oh, god, save me, porque fiquei com vontade de escrever aqui. nem sei porque lembrei que ainda tenho um blog. eu lembro de quando eu queria que os outros lessem aquilo que eu escrevia. saía por aí, pela famosa blogosfera comentando nos blogs que eu achava que devia comentar e assim divulgava o meu. hoje eu to aqui, escrevendo sem pensar nas pessoas que vão ler. hoje eu to aqui, escrevendo pra mim. talvez, pra não deixar meus pensamentos escaparem. talvez.

é, a cada ano que vai passando, as coisas mudam mais e mais. ou eu mudo mais e mais. ou talvez sempre tenha mudado e é de uns tempos pra cá que eu tenho me ligado nessas coisas de mudança. mas, reparando ou não, esse ano as coisas mudaram bastante e bem provável que no ano que vem elas continuem mudando. mais e mais. mais e mais. mais e...

hoje foi a última reunião do ano (ou da minha vida, nunca se sabe) do grupo de teatro. puxa, como me diverti com eles, como aprendi, como dividi e vivi e me senti viva lá dentro. amanhã é o enem, e eu não sei. mesmo, não sei.

domingo que vem é o vestibular da cásper, estou terminando de assistir os filmes, e não sei se estou mais tranqüila ou mais nervosa. mas estou com vontade de fazer isso valer a pena. com uma incrível vontade.

se eu não passar, sei que mesmo assim as coisas vão mudar. mudanças são inevitáveis. e por mais incrível que isso possa parecer, mudanças não são mais tão assustadoras como eram antes. talvez porque a maior mudança que poderia me acontecer já aconteceu. e não foi ter me mudado pra quinta maior cidade do mundo, e sim a mudança que aconteceu aqui dentro. essa foi a maior. e me orgulho muito disso. valeu muito a pena tudo isso, porque por mais que eu tenha sofrido, eu saí vitoriosa, ou mais ou menos isso. eu saí ganhando a batalha. não todas, mas aquela que eu travei comigo mesma. essa eu sei que eu venci.

eu voltei a ter certeza

de que tudo vai dar certo no fim. de alguma forma, eu sei que tudo vai se ajeitar e o fim vai ser feliz. Isso porque sempre existe uma segunda chance pra ser feliz. E não só uma segunda, mas uma terceira, uma quarta, e quantas você precisar... Só depende de você.
Pra toda felicidade existe uma segunda chance.

preciso escrever sobre os meus sentimentos. que brega começar assim. mas é verdade, o que escreverei aqui não passam de pensamentos que traduzem sentimentos. mais brega ainda, eu sei, pode falar. mas é que até então eu não tava tão assim por que o colégio tá acabando. sabe, ele tava só, acabando. nada além disso. até porque eu vim pra sp esse ano, to com uma turma nova, não é a turma que eu fiz o ensino médio e tal. nem queria me formar aqui e tal. mas dai, vai chegando perto de acabar e aquela história de que você só começa a dar valor quando perde começa a fazer sentido de novo pra mim. falta menos de um mês pra tudo isso acabar. eu sei, existem coisas melhores que isso, é só o colégio. mas po! é o colégio! entende? todas as pessoas normais sentem isso certo? não? droga. mas é que... ah, deixa pra lá. é só o colégio. só sei que eu acho que eu vou sentir falta. até da gritaria no corredor. até de tudo que me irrita. vou sentir falta de conversar a aula inteira e chorar de rir com as meninas. de comentar sobre TUDO com a gi. do teatro. putz, do teatro. vou sentir muita falta do teatro. vou sentir saudade de não ter tanta preocupação. vou sentir saudade de tudo. do colégio.

'eu ando em frente pra sentir saudade'(marcelo camelo)

Berílio, Lítio e Sódio: um trio perfeito

não resisti. não impedi que meus pensamentos conduzissem meus dedos pelo teclado assim que li a matéria do Adriano Pereira, repórter e colunista do valeviver, na "matéria" que ele escreveu sobre a banda que os meus amigos montaram pra concorrer no festival de bandas do colégio Poliedro, a Belina :)

Sabe, o que eu acho que deu certo é que eles não estavam se sentindo superiores nem almejavam com tanta efusão (olha, meu linguagear que fino haha) os prêmios, eles tavam mais é pra se divertir. dava pra ver pelo jeito que o gui (no violão) dançava.
dava pra ver até pelas caras que a lary (no vocal) fazia. deu pra perceber pelo jeito que o biel (no baixo) falou da torcida, sem parecer que a gente era fã deles, mas como se a gente fosse só amigo. eles tavam lá pra ter um "good time".

aí eles começaram a tocar. (assiste aqui) eu não entendo muita coisa de música, mas me surpreendi muito vendo a lary se soltando enquanto cantava stray cats (ouve aqui), fiquei toda arrepiada. e só conseguia pensar o que aconteceu com ela em dois anos pra ela evoluir tanto.

a mesma coisa eu pensava do biel, que assisti há dois aos lá na quadra coberta no dia da escola tocando u2 e desafinando bastante. quem era esse baixista?

depois que eles tocaram eu já tava esperando as críticas dos jurados, afinal foi o que eles fizeram pra todas as bandas: criticaram. mas daí eu me surpreendi de novo. eles quase não criticaram. eles elogiaram. muito. daí eu senti firmeza. meu pouco conhecimento não me enganou. eles tinham ido muito bem mesmo. dai eles tocaram a composição da lary que eu não tinha entedido muito bem no começo. mas que eu entendi na hora. sentindo o que ela queria dizer. a lary, além de saber o que estava escrevendo, sabia muito bem o que estava cantando.

"Rapazes de fino trato
Encantam doces megeras
Mocinhas de pouco trato
Quiçá são tão belas"

ai os jurados elogiaram de novo.

e aí saiu o resultado. e o Berto virava pra mim e falava: "fudeu, fudeu, fudeu" e eu acompanhava. e tinha fudido mesmo. eles não ganharam. a gente ficou estressado, chateado, magoado e nervoso. não porque eles tinham perdido, mas porque era claramente roubado. se a gente não tivesse percebido que era roubado ninguém tinha ficado tão chateado.

agora, com a matéria do jurado, aí eu fiquei feliz. por ter sido roubado. eles perderam, mas pelo menos foi roubado. não perderam porque não são bons e sim porque estamos no país da corrupção.

agora o que me incomoda é saber que a única pessoa que quer seguir a carreira é Lary, que tem um futuro e tanto pra deixar Pitty e Mallu Magalhães no chão. Mas porque o Gui, por exemplo, não quer? eu sei, é dificil, entendo e tal mas pô! ele tem muito talento. fico muito angustiada de saber disso. mas, fazer o que né.

queria assistir a Belina na quinta, mas não vai dar. espero que vocês continuem pra eu ter o gostinho de novo :)

ps: desculpa não pelo post, mas pelo testamento ^^
ps 2: Belina é de berílio (Be), lítio (Li) e sódio (Na), elementos químicos. pode falar, eles são muito nerds mesmo, eles sabem :D a BeLiNa é composta pela Lary no vocal, pelo João Marcos na guitarra, pelo Gui no violão, pelo Biel no baixo e pelo Gui Mourão na bateria. São todos lá do colégio Progressão, onde eu estudava em Pindamonhangaba :)

detesto esse blog, fato. porque eu vejo outros blogs por aí que são engraçados e tal e vejo o quão idiota é o meu. mas não to nem ai, porque quando eu to com vontade de anotar alguma coisa e não to com vontade de buscar minha agenda, vai aqui mesmo.

planos, que VÃO se realizar do fim de 2009 pro começo de 2010
não são sonhos. são planos. porque sonhos nunca se realizam. e eu sempre tenho preguiça de fazer com que eles se realizem. planos são diferentes, eu me sinto na obrigação de riscar da listinha o mais rápido possível.

- me inscrever na cásper líbero até dia 30 do 10
- fazer o enem,a fuvest e a cásper
- passar na cásper
- me matricular na cásper
- comprar roupas novas
- passar de ano
- fazer a minha colação
- resolver tudo que tenho que resolver na minha casa, na minha família
- estar daqui pra frente sempre em boa companhia
- sair daqui de casa e morar com mais alguém que esteja afim de rachar as contas
- começar a cursar a cásper

dar muito mais atenção pros últimos quatro tópicos

29 de maio de 2009
me sinto derretendo no meio de uma chuva que não quer passar. sabe quando todo o ar não é suficiente para encher seus pulmões?

01 de setembro de 2009
Finalmente acho que a chuva passou. Eu não estou mais derretendo. O oxigênio voltou para dentro dos meus pulmões. Voltei pra minha casa, pra minha cidade, pra minha escola, pros meus amigos. Sem sair de São Paulo, da rua Benedito Leite, da Unisa. Agora me sinto vivendo a minha vida. E você não tem noção do quanto isso significa pra mim. Mais que um alívio, é felicidade.
O vazio foi preenchido e agora eu sinto meus sentimentos novamente. Sentimentos de uma pessoa que está viva. Eu voltei a viver. E pensar assim me faz sorrir.
Caiu a ficha que eu não posso voltar só posso ir em frente e mudar o presente usando o futuro e não o passado. Não quero mais viver de passado. Quero viver de futuro.
Agora tenho vontade de sair, de conversar, estudar... Quero fazer faculdade, fazer mais amigos, quero namorar, escrever, encenar, fotografar. Isso tudo porque não estou mais triste.
Voltei a ser a Julia.

'há tanto oxigênio, que chego a me esquecer de todo esse tempo que estou sem respirar' (pato fu)

Estou precisando escrever. Sabe, escrever, escrever e escrever, como eu fazia antes. Eu perdi muita coisa de uns tempos pra cá, mas eu não posso perder a mim mesma, e isso eu sou capaz de fazer, isso eu posso impedir. Porque eu venho dizendo muito: eu não sou essa, eu estou diferente, eu não sei quem eu sou, sei que não sou quem estou sendo. E talvez, toda minha história tenha me deixado assim, mas então eu preciso aprender a ser assim. Me adaptar e essa nova pessoa que está aqui dentro. Não consigo desfazer o que está feito, não consigo voltar no passado pra concertar todos os erros. Mas posso aprender com esses erros, mesmo que não sejam meus. Eu não posso voltar a ser quem eu era, porque “voltar” é uma ação impossível quando se trata da vida, mas eu posso mudar as coisas daqui pra frente, aqui dentro. Posso pelo menos deixar de ser quem eu estou sendo agora, mesmo que eu não volte a ser como eu era, porque afinal minha vida mudou e é impossível permanecer a mesma pessoa. Nós seres humanos estamos em constantes transformações e é impossível impedir ou modificar essa regra da vida. Podemos continuar no mesmo lugar da estrada uma vida inteira, mas é impossível continuar a mesma pessoa, por que o tempo não pára. Nós não controlamos essas transformações, e sim o tempo. O tempo não pára, nossas mudanças não param. E isso quer dizer que estamos vivos. Mas temos que conduzir essas mudanças. Porque controlar é diferente de conduzir. Nós podemos direcionar as mudanças, com elas nós podemos nos tornar melhores ou piores. Eu quero melhorar, sei que estou mudando, porque o tempo está passando, preciso fazer com que essas mudanças me tornem uma pessoa melhor, estou viva. Assim Deus nos mostra que estamos vivos, porque mudamos. Eu ainda estou confusa, minhas palavras estão confusas, meus pensamentos vão e vem correndo de um lado para o outro, se misturam, se embaralham, eu fico perdida no meio deles, mas tudo bem. Eu estou bem. Eu vou ser forte. Eu vou sobreviver a essa tempestade. A cruz é pesada mas eu agüento, tudo bem. Eu vou ficar bem. Everything will be fine. I need write more and more. But what? I don’t know.