meu sótão

pequenas conversas sinceras que mudam tudo

2012-01-26T07:47:00.000-08:00

- às vezes não gosto do jeito que a vida vai saindo
- mas é só puxar de volta

2012-01-23T08:48:00.000-08:00

- você gosta mesmo dele?
- não sei. às vezes fala comigo e me irrita. às vezes me irrita porque não fala comigo.
- é, acho que é paixonite.
- não, não quero! acho que estou precisando ocupar a cabeça.
- não é ocupar a cabeça, é ocupar o coração com a coisa certa.
- a gente se acostuma a amar alguém. depois de dois anos com alguém estou sentindo falta de alguém pra pensar, sem culpa.
- "está na hora de deixar de ser a namorada de alguém"

pra te chamar de amiga mais uma vez, mais muitas vezes

2012-01-21T16:31:00.000-08:00

quando foi que você ficou tão bonita? por que não fala comigo? por que não resolvemos isso de uma vez? eu sinto a sua falta. eu tenho inveja das suas amigas que podem estar na sua companhia e podem dividir segredos com você, assim como a gente já fez um dia.
me entristeço quando percebo que não estamos mais fazendo parte das conquistas uma da outra. era tão bom poder dividir alegrias, espantar tristezas e rir, rir e rir das coisas mais sem graça com você.
falar da minha infância é falar de você. crescemos juntas. e quero continuar crescendo ao seu lado. minhas melhores lembranças tem você presente. e eu quero que continue assim.
às vezes olho pra trás e quando volto ao presente percebo o quanto mudamos, amadurecemos, crescemos, avançamos, evoluímos. que lindo perceber tudo isso. que lindo perceber que chegamos onde queríamos e continuamos correndo atrás de nossos sonhos, em busca de alcançar nossas metas. que lindo perceber que a vida nos permite isso. mas eu não quero chegar lá sem você.
onde erramos? onde eu errei? me mostra? eu quero consertar.
estou passando por um momento da vida de reconhecer meus erros, abaixar a cabeça, pedir desculpas, voltar atrás e fazer o que for preciso pra deixar os incômodos pra lá de vez.
há quanto tempo não nos falamos? de lá pra cá mudou tanta coisa na minha vida e eu não tive oportunidade de te contar, que falta isso me faz. desde que percebi que não estávamos bem fui idiota, fiquei com medo e não parei pra conversar com você, fui ignorando por puro comodismo. mas chega de comodismo! (é preciso ter coragem) quero deixar de lado esse meu medo (e orgulho, talvez) e quero que você me fale o que tiver pra ser dito... algumas coisas eu já sei onde erreri, mas outras eu acho que não ser e quero que você me mostre.
não quero perder nossa amizade porque deixamos de conversar uma coisa que era pra ter sido conversada e quem sabe resolvida.
nós crescemos, mudamos de cidade, começamos a fazer faculdade, começamos a trabalhar, entramos em relacionamentos sérios, passamos por dificuldades nas nossas famílias, enfrentamos problemas diariamente e estamos em busca do sucesso. não quero deixar uma grande amiga pra trás, de verdade.
falar de infância é falar de você. não quero você só no meu passado, quero você no meu presente, no meu futuro.
acho que eu não tenho sido uma boa amiga. mas quero muito mudar, quero corrigir meus erros.

to morrendo de saudades.

o 'não' eu já tenho mas queria muito mais uma oportunidade, mais uma chance.

vamos tentar de novo?

alguns caracteres e quase um livro de autoajuda

2012-01-19T07:21:00.000-08:00

Está nas minhas resoluções de ano novo não deixar pra depois o que eu posso fazer agora, nem acumular coisas pra falar, porque eu não quero ficar com a sensação de que uma coisa que tinha pra ser dita foi simplesmente ignorada por qualquer motivo que seja. Então, eu quero só dizer aquilo que está na minha cabeça no momento, simples.

E como eu queria falar tudo isso pessoalmente, é tão patético escrever tudo em uma tela, às vezes acho que a gente precisa ouvir a própria voz pra acreditar que está mesmo falando. Eu até poderia falar tudo isso por algum meio de mensagem instantânea, mas voce me interromperia. era pra isso que existiam as cartas, porque às vezes as palavras precisam correr como uma cachoeira, numa queda só, de uma vez só, sem ninguém pra interromper. E você com certeza me interromperia pra se defender. Aliás, pare de se defender. Não fale tanto. Não é a toa que você tem dois ouvidos e só uma boca. Aprendi que a gente deve ouvir mais, ficar queto de vez em quando e só ouvir. A gente aprende muito mais, você sabe.

Pare de se defender tanto. Deixe se convencer pelos outros, acredite neles, eles também podem estar certos. Às vezes o seu ponto de vista simplesmente não é o melhor. Uma hora você vai estar errado, mas vai achar que está certo. E você vai estar realmente errado, enganado e pode ser tarde demais.

Mantenha a calma, sempre. Você tem tempo. Tempo pra organizar seu raciocínio e depois falar, calmamente. Quando os outros não estão certos, calma, todo mundo erra. Enche o saco, dá vontade de bater, mas a calma é sempre um bom caminho pra seguir.

e não se ache uma pessoa sábia, você não é. você não sabe tudo, ninguém sabe. não se sinta mais do que você realmente é. não tente ensinar nada a ninguém sobre a vida, mas tente aprender com tudo...

e, uma última coisa, dê valor pra quem está do seu lado. muito valor. pra todas as pessoas que te cercam. você não sabe até onde elas vão. dê valor pras coisas que realmente importam. ter o carro do ano é legal, estar cercado de gente rica e bonita é legal, ir a festas, eventos e baladinhas é legal, ter dinheiro, viajar e frequentar os melhores lugares, sabe, tudo isso é muito legal, mas nenhuma dessas coisa te preenchem. não deixe com que façam de você uma pessoa vazia. (e já dizia victor hugo "que você tenha dinheiro pois é preciso viver também, mas que você diga a ele pelo menos uma vez quem é mesmo o dono de quem").

dê valor pra sua família, eles nunca saíram do seu lado, podem te irritar, não serem perfeitos e não serem a família que você sempre quis pra você. mas são sua família. podem não te dar o prazer que seu carro, que as mulheres que dão em cima de você, que as baladas e que as viagens te dão. mas vai chegar uma hora que todas essas coisas não vão te confortar. no perrengue você não vai poder desfrutar disso tudo e sua família vai estar lá do seu lado. além disso, eles merecem. por tudo que já fizeram por você. o que eu quero dizer é que, sabe, tudo isso é muito passageiro e família... é pra sempre. pra sempre mesmo.

e dar valor pra quem está do seu lado é mais que isso. é dar mais importância pros seus pais do que pro seu dinheiro. e é também respeitar quem escolheu estar do seu lado. dar atenção e carinho. por mais que essa pessoa não vá ficar com você pra sempre, por mais que ela não seja a pessoa certa, ela escolheu estar com você. ela quis ficar com você, poderia muito bem ter dito não, feito pouco caso e não ter se preocupado em te agradar, mas ela decidiu que te daria uma chance. pelo amor de deus, dê valor a isso. esteja ali também, por inteiro, não pela metade. não pra dizer que aconteceu, não pra curtir o momento, mas pra acrescentar uma história. ela pode não ser a pessoa certa pra você e você pode saber isso desde o início, mas respeite-a. dê valor a ela. ela também tem uma história, também tem orgulho, também tem sentimentos.

entenda a hora de parar, a hora de mudar, a hora de seguir outro rumo, de dar outro rumo à vida. diversão é quase uma virtude e que não se pode perder nunca. mas entenda a hora de parar. a hora de olhar para a vida com outros olhos, com olhos maduros, sérios. encare-a com maturidade. sabe, só acho que às vezes não se tem tanta idade pra isso. não quero te chamar de velho. mas esses dias li num livro "quando a gente tem 23 anos, a gente pode falar 'ah, eu só tenho 23 anos!', mas quando você tem 34 anos não dá mais pra falar 'ah, eu tenho 34 anos!'.

dê valor pras coisas certas e não banalize tudo. dê às coisas a importância que merecem ter. não fique procurando uma pessoa por mês até acertar, você simplesmente não vai achar a pessoa certa desse jeito. e trate-as muito bem. porque um dia será a pessoa certa e você não vai querer assustá-la e afastá-la só porque não deu atenção suficiente, não deu carinho necessário e não a valorizou, né?

meu reino

2012-01-19T04:31:00.000-08:00

mas eu preciso de outros sapatos, de outras roupas, outros temperos. para formar minhas ideias e meus sentimentos.

...lembranças perdidas sem sentido, mas juntas pra mim parecem música...

2012-01-10T11:03:00.000-08:00

há dias abro o blog, faço login, estou cheia de coisas na cabeça, milhares de posts a serem criados, mas quando finalmente clico em 'escrever novo post' simplesmente me sinto bloqueada. a cabeça se esvazia, qualquer pensamento se esvai.
e hoje só vim aqui escrever que ando insegura. com o futuro. acho que às vezes sonho alto demais. e parece que não vai dar tempo de tudo isso acontecer. e mesmo que eu tenha tempo, não existirão oportunidades. sinto como se há anos jogasse na loteria e em todos esses anos não tenha acertado um número sequer.
eu só quero um ombro pra encostar a minha cabeça, alguém que me diga, com uma confiança que me faça realmente acreditar, que tudo vai ficar bem, que vai dar tudo certo, que eu não preciso me preocupar. 'vem aqui, fica comigo, vai ficar tudo bem, tira esse sapato'.

e todo mundo falando do ano que passou

2012-01-02T13:00:00.000-08:00

e eu até agora não parei pra pensar direito no meu (eu já fiz isso aqui lá em setembro, mas de setembro pra cá, nossa). o pessoal da minha casa tava dando grazadeus porque o ano tava acabando e eu pedindo prele ficar mais um pouquinho, só mais um pouquinho, vai. mas ele insistiu em ir embora e 2012 taí, parado no portão esperando eu abrir prele entrar. pode chegar, meu querido, porque depois de 2011 nenhum ano vai me assustar!
porque meu 2011 começou assim: me assustando. eu não sabia o que esperar dele e em um mês tudo mudou. minha vida inteira mudou: entrei na faculdade que eu queria. que eu sempre quis. que todo mundo sempre quis pra mim. mas até aí eu continuava assustada. o que esperar da faculdade? e mais um mês e eu descobri que pelos próximos anos minha vida não pararia mais de mudar. que mundo lindo eu descobri.
no mês seguinte percebi que a vida já tinha uma história pra esse ano (que seria maravilhoso): consegui meu primeiro emprego. no mês seguinte comecei a trabalhar. outra descoberta, outro mundo pra explorar.
dois meses depois, uma resolução de muitos anos-novos finalmente se cumpriu: mudei de casa. um sonho realizado. tantas pessoas a agradecer por isso, mas a Ele principalmente.
mais dois meses, e terminei uma história linda de amor. um namoro que com certeza fez meu ano ser muito bom. mas a hora chegou e a vida falou mais alto: hora de dizer adeus, ou até logo. e tenho que admitir que até essa mudança que meu 2011 me reservava me fez bem. quanto crescimento em um curto espaço de tempo.

mais dois meses e em vez de até logo estava falando hasta luego. minha primeira viagem internacional, pra uma cidade encantadora. passar a última semana de um ano maravilhoso no universo paralelo que é buenos aires foi uma das melhores coisas que já fiz na vida! sem contar a boa companhia, é claro :)

entre todos esse acontecimentos, fiz uma das coisas que mais me fazem feliz: dei risada. que ano! muitos amigos, muitas festas, muito carinho, muitas descobertas... as brigas, desentendimentos e desencontros não me deixaram pra baixo, ao contrário, só me deram mais forças. pra seguir em frente. mas um passo dado. e agora 2012 está aqui, a minha espera, me convidando pra ser feliz. e quer saber? vamos lá, explorar!

ela faz cinema

2011-12-07T10:03:00.001-08:00

Ela acredita em amor. Sabe que ele existe, que está solto nas ruas, que embala muitas noites, bate em muitas portas e visita muitos destinos. Une as pessoas, chacoalha vidas e move montanhas. Ela apenas não está a espera ou a procura dele. Não é uma menina fria, é até muito calorosa em meio aos abraços que sabe muito bem como distribuir pelo mundo. Ela jura que tem coração e tem mesmo. Ele está machucado e o tempo não tem pressa em passar para curar todas suas dores, ela não tem pressa em acabar com todas as suas dores. Ela se alimenta do sofrimento para viver sua arte.

Ela vive de efemeridades porque a vida é efêmera. E ela não quer machucar ninguém, mas seu jeito de ser assusta. É indecifrável, é como uma nuvem: leve, mas não queira saber o que envolve, o quanto envolve e quão intensamente se esvai. Tudo é efêmero e inconstante, são lágrimas e sorrisos, encontros e desencontros, paixões, desencantos e uma longa caminhada pela vida, sozinha.

É uma mulher forte, muito mais forte do que as pessoas acham que ela é. Já enfrentou situações e experiências que ninguém imagina. Se esconde atrás do rímel, do salto, dos passos apressados e dos dias chuvosos.

Conhece pessoas, entra em vidas e destrói corações. A culpa talvez não seja dela. Se cansa, vai embora, abandona. Não percebe o que faz quando faz reviver emoções em corações que já haviam desistido de viver histórias. Não sabe a desilusão que causa quando vai embora sem olhar para trás. Quando abandona. Ela não percebe. Mas um dia o jogo virará, ela perceberá e será tarde demais.

Ela quer leveza, tem uma vida sem bloqueios, mentiras, manequins e proibições. Tem uma vida leve, ilimitada, livre. Ela se permite. Tem uma vida na qual não existem nós nem laços. Sem se prender. Sem se amarrar. Aprendendo. Amando. Sim, o amor existe. Ela acredita em amor.

Ele almeja, sonha, anceia, espera e deseja e vive. Vive dos sonhos de uma vida confortável ao lado de alguém com quem compartilhar suas alegrias, alguém para comemorar suas vitórias, alguém para alisar seus cabelos em dias tristes e alguém para simplesmente viajar pelo mundo ou fazer companhia em frente da tv. Alguém para testemunhar a sua vida, alguém para fazer feliz.

É uma pessoa simples, tão simples que chega a ser previsível. Mas para não chamá-lo de previsível, é uma pessoa transparente. Sem complicações. Uma pessoa prática e curiosa, que em sua simplicidade quer viver de tudo.

Espera um grande amor e acredita que intensas paixões constroem a vida de um jeito mais bonito. Na verdade não para muito pra pensar nisso, mas é assim que vai fazendo, assim que vai vivendo, vai esperando. No fundo o que mais quer é viver de amor.

E quando se apaixona deixa toda sua praticidade de lado, porque o amor o deixa confuso, o amor é complicado e acaba complicando as coisas. Ele não percebe. Talvez não seja complicado, não seja difícil, é só o amor, ele é assim. Ele é assim.

O amor lhe prepara uma incrível história, um grande encontro com a própria vida. E aí será possível tocar o céu e viver intensamente todas as alegrias que existem no mundo de uma vez só. Porque o amor o permite. O permite que vá até a lua sem sair de casa, permite clichês, permite loucuras, permite ultrapassar limites. O amor permite imensidões. E mesmo com passos despretensiosos, esse passos o levam a uma grande história de amor.

E um dia a vida une pessoas tão diferentes, tão distantes, tão raras e tão únicas. Na intensidade de um simples instante vidas se cruzam e se complementam e se completam. Apenas na intensidade de um instante.
Ele não a entende e nunca a entenderá. Ela diz que não precisa entender, só é preciso viver. É desnecessário pensar demais. Ele compreende que não seja possível conciliar efemeridade e eternidade. Vidas diferentes, amores e paixões diferentes. Mas o machuca, muito. Porque a vida lhe golpeou com tamanha brutalidade? Ela é apenas uma menina, como é capaz de destruí-lo? Ela o confunde, o engana, o provoca. Ela não percebe. Ele se joga, se entrega. Mas sabe que a vida cada vez os separa mais.

"Ela faz cinema, ela é demais. Talvez nem me queira bem, porém faz um bem que ninguém me faz. Eu não sei se ela sabe o que fez quando fez o meu peito cantar outra vez. Quando ela jura, não sei por que Deus ela jura que tem coração e quando o meu coração se inflama. Ela faz cinema, ela é assim. Nunca será de ninguém, porém eu não sei viver sem e fim".

fantasia

2011-12-04T10:05:00.001-08:00

eu só quero alguém legal.
que goste de mim como eu sou, assim.
que goste de mim de camiseta, calça jeans, tênis e rabo de cavalo.
que não se importe com a quantidade de palavrão presente no meu vocabulário, com os assuntos fúteis que às vezes passam pelas minhas conversas.
alguém que não me desencoraje a fazer qualquer coisa. alguém que não me diga 'cuidado', mas sim 'vá em frente, quebre a cara. se precisar, estarei ao seu lado'.
que não se incomode com meu gosto musical e com a minha falta de dinheiro.
alguém que sonhe com o melhor pra nós e que não tenha medo de enfrentar os piores problemas pra chegar até lá.
alguém corajoso, de perspectiva e força de vontade.
alguém que saiba muito bem o que quer e que saiba se virar. que seja maduro o suficiente pra não precisar de ajuda, mas sincero e humilde o suficiente pra perceber que não existe autossuficiência.
alguém que seja do mundo e que dê valor pras coisas que realmente importam.
um aventureiro.
alguém que não sinta vergonha da namorada porque ela canta no meio do supermercado enquanto escolhe que sorvete vai comprar.
que não se importe com a quantidade de doce que eu queira consumir.
alguém que me leve pra passear de carro só porque estou estressada e me acalmo observando a estrada em movimento.
alguém que se arrisque na cozinha pra me fazer um jantarzinho num dia de semana qualquer.
que se arrisque a escrever um bilhete carinhoso e esconder nas minhas coisas.
alguém pra deitar comigo numa rede e ficar horas em silêncio ao meu lado.
alguém pra viajar pra um lugar no meio do nada e falar durante dias sem nenhuma pausa.
que seja a companhia perfeita pra não fazer nada e pra fazer tudo.
alguém com quem eu me sinta confortável, sem me preocupar com o resto do mundo ou comigo mesma. sem me preocupar se eu estou agradando, se eu estou bonita, se estou falando as coisas certas.
alguém que saiba as coisas que eu gosto, que saiba exatamente como me agradar sem eu precisar dizer.
alguém que esteja em sintonia comigo.
que faça meu coração quase ter um piripaque ao perceber sua presença.
que me faça passar mal de tão bem
que me diga umas verdades sobre mim mesma e que não tenha medo de me magoar.
alguém que perceba meu valor e faça valer a pena.

ação de graças, otimismo e banalidades (e a minha mania de intitular meus posts igual o pc siqueira -.-)

2011-11-22T12:00:00.001-08:00

Andei olhando uns posts antigos, lá por 2009, um ano que eu não tinha muito com quem conversar e acabava falando das banalidades da minha vida aqui no meu blog, como é gostoso falar de nada, ler sobre nada, sem muito conteúdo, apenas lembranças. quero voltar a fazer isso, mas sem ser tão triste hehe

Amanhã é Dia de Ações de Graças. Aqui no Brasil ninguém nem lembra que esse dia existe, até porque isso é coisa dos americanos. Eu acho meio esquisito comemorar isso aqui no Brasil, porque toda a tradição que vem junto com a data é puramente americana, tanto pelo peru quanto pelo agradecimento da colheita que acontece no outono lá. tipo, aqui é primavera. mas tudo bem, acho válido lembrar da data afinal agradecer aquilo que temos é sempre importante.

acho que todo mundo deveria agradecer tudo o que tem todos os dias, ainda mais quando o mundo está reclamando tanto da vida. eu sinceramente me canso de conversas em que as pessoas só reclamam da vida e falam mal uma das outras. quero mais conversas leves, mais valor pras coisas boas e até mesmo mais banalidades, menos tensão, menos pessimismo.

no ano passado a coca cola fez uma campanha pelo otimismo, uma campanha incrível, por sinal. (aí, eu, como estudante de publicidade, viajo longe pensando no que isso significa: quando uma empresa não está vendendo seu produto e sim uma ideia, agregando valor ao produto... que sacada! mas enfim, isso não tem nada a ver com o post hahaha) quando uma empresa, uma das maiores do mundo está vendendo otimismo, é porque as pessoas não estão consumindo esse produto, ou pelo menos, deveriam consumir mais. isso mostra que a coisa ta feia, minha gente. mas não posso pensar assim, porque estaria sendo pessimista e essa não é mais a ideia da minha vida hahaha

bom, aproveitando a vontade de falar banalidades, achar que devemos levar vidas mais leves, pensando que o mundo deveria consumir mais otimismo e aproveitando que amanhã é um dia pra agradecer as coisas boas do mundo, ou seja, ser mais otimista, vou fazer duas listinhas, uma com as coisas pelas quais eu realmente eu agradeço, do fundo do meu coração e a outra pra focar nas coisas que me aconteceram nesse ano:

1 - meus pais
2 - meu trabalho
3 - minha faculdade
4 - minha casa
5 - minha saúde
6 - minha família
7 - meus amigos
8 - as oportunidades que eu tenho todos os dias de começar de novo o que quer que seja e todas as oportunidades que tenho na vida, tanto material, mas principalmente em se tratando daquela coisa metafísica e transcendental
9 - todos os sorrisos e todas as coisas que me fazem sorrir. todas as risadas e todas as coisas que me despertam o riso. o sol do inverno que me esquenta, o vento noturno do verão que me refresca. os cinco minutos de silêncio no final do dia e toda música verdadeira e cheia de verdade que existe no mundo e que chega aos meus ouvidos
10 - e todas as coisas simples e que me fazem extremamente feliz

e nesse ano, quanta, quanta, quanta coisa pra agradecer!

duas coisas me fizeram chorar (literalmente, sou muito chorona hehe) de felicidade esse ano: a primeira foi no dia 9 de fevereiro, ao abrir a lista da fuvest e ver que meu nome estava lá, eu só soube chorar e abraçar minha mãe, e é claro depois disso comecei a gritar e a ligar pra meio mundo hahaha. engraçado, a segunda coisa foram exatamente as mesmas reações hahaha minha mãe me contou que mudaríamos de casa, gritei, abracei minha mãe e chorei, como eu sou estranha hahaha

além disso, esse ano consegui meu primeiro emprego! conheci pessoas incríveis na agência e na faculdade! fui a muitos lugares legais, estive na presença de pessoas maravilhosas, conheci novas músicas, li livros ótimos, discuti assuntos que jamais imaginei discutir, fui a festas muito boas, e no último fim de semana fiz uma viagem maravilhosa... enfim, que ano cheio de coisas boas!

é isso :)

ps: sobre a campanha da coca cola, vale muito a pena conferir! os anúncios audiovisuais contaram com uma trilha sonora incrível, whatever do oasis cantado por um coral de crianças e eles também lançaram um livro muito legal, que exigiu uma pesquisa intensa por informações otimistas e tem uma arte gráfica muito linda!
um dos vídeos:
http://www.youtube.com/watch?v=5jRAxdIuEJo&feature=mfu_in_order&list=UL
link para download do livro:
http://pt.scribd.com/doc/58322938/125-RAZOES-PARA-ACREDITAR-EM-UM-MUNDO-MELHOR

beijos :)

Advice, like youth, probably just wasted on the young

2011-10-20T04:59:00.001-07:00

Wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4 p.m. on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don't.

Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody else's.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don't be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will philander. You, too, will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.

(preciso de alguma forma guardar esse texto)

2011-10-15T16:19:00.000-07:00

às vezes preciso só disso: escutar as teclas do meu teclado. e saber que estou tecendo palavras. mas nada disso é muito racional, porque essas palavras, na prática, talvez não façam diferença. mas eu só preciso estar aqui, digitando. me acostumei com isso. me acostumei com esse som.

me canso. me canso do silêncio que esse som produz. porque se estou digitando isso quer dizer que não estou falando, ou que não estou ouvindo ninguém falar. estou em um lugar sem vozes. e o som da voz é uma coisa muito importante pra mim. cansei de não escutar as vozes. mas talvez seja necessário que as vozes se calem por um instante. e ficar em silêncio.

tenho falado muito em silêncio. o silêncio talvez esteja sendo importante pra mim, não sei se para o lado bom ou negativamente. ainda não decidi se o o silêncio me faz bem ou se me incomoda. mas às vezes o que te faz bem é exatamente o que incomoda. como um remédio. talvez o silêncio seja meu remédio no momento. então enquanto o silêncio me cura, ficarei com o som das teclas do meu teclado. tecendo palavras silenciosamente. às vezes é tudo o que eu preciso, tecer palavras silenciosamente. o silêncio das palavras ocultas.

metáforas, pensamentos e silêncio.

2011-10-11T06:20:00.000-07:00

Minha cabeça vai a mil por hora, obrigada. a cada momento existe uma nuvem carregada passeando pelo meu céu. E não chove! As nuvens cada vez acumulam mais conteúdo e simplesmente não se descarregam. se chovesse... ou talvez seja melhor que não chova. Talvez seja melhor que as nuvens se dispersem por aí, se dissolvam.
Minha meta é parar de usar metáforas.
Minha cabeça está com muitos pensamentos sobre muitas coisas. E nada se resolve. Acho que o problema é a minha ansiedade. Fico ansiosa pra que as coisas se resolvam muito rápido. Preciso aprender a ser paciente. As coisas simplesmente não vão se resolver da noite pro dia. E não adianta ficar pensando.
Mas como controlar meus pensamentos? Como esvaziar minha mente?
E mais que isso, de que adianta ficar só pensando e não fazer nada?
Então acho melhor arregaçar as mangas e viver.
Me surpreendo com a minha facilidade em dar conselhos e simplesmente ignorá-los.
Preciso ouvir mais o que eu falo.
E eu falei: vamos viver o que temos pra viver.
Não vou esperar mais nada. Vou viver a vida que está aí. E ser paciente. Se alguma coisa acontecer, então isso já é outra história.
E ele disse: quem tiver ouvidos, ouça.
Vou fazer isso.
Ouvir mais, falar menos. Bem menos. Silenciar. Mente e boca. E coração.
Principalmente você, coração.
Vamos ficar em silêncio agora.

o sem-tempo

2011-10-01T14:34:00.000-07:00

nunca parei pra pensar que já houve uma época em que eu não esperava que o futuro chegasse logo pra apagar o passado. mas lendo o que você escreveu, deu pra lembrar da época em que o tempo não era tempo. era uma época em que 'tempo' não existia. e ele não tinha a responsabilidade de curar nada. ah que saudade desse tempo sem-tempo...
quando não existia nem passado, nem futuro. só existia o presente. mas eu nem sabia que aquilo que eu vivia todos os dias era o presente e que um dia ele se tornaria o ontem. eu não sentia saudade. eu não era ansiosa pelo que estava por vir. eu só vivia. na inocência do sem-tempo.
às vezes sinto vontade de viver assim de novo, quando nada importava. mas acho que tudo tem um porque. e a vida temporal que vivo agora me traz muita coisa que não traria se nada assim estivesse acontecendo. é complicado entender, mas é assim que eu me sinto.
é bom viver com saudades, anciosa, querendo o passado e o futuro. querendo que o futuro apague o passado. querendo que o futuro continue sempre por vir e que o passado se torne o presente novamente. esses sentimentos temporais de certa forma consolam aquilo que tem dentro de mim.

28 de setembro

2011-09-28T13:39:00.000-07:00

de 1942 nasceu Sebastião Rodrigues Maia (até se tornar Tião), o Tião (até começar a tocar violão e virar Bubalina), o Bubalina (até descobrir que Jorge Ben também tinha esse apelido), o Tim Maia (para sempre).

Hoje ele estaria fazendo 69 anos se não fossem tantos shakes de guaraná, suco de caju e goibada. sim, a música refletia seus hábitos alimentares! tudo batido no liquidificador com leite condensado! hahaha

Eu me apaixonei por ele quando estava no carro com minha mãe e ele começou a cantar no rádio e ela disse: nunca mais ninguém cantou assim.

Alguns anos depois, ganhei o livro Vale Tudo - O som e a fúria de Tim Maia de Nelson Mota, da minha irmã de natal. Degustei cada página de aventura.

Tim Maia era único, é único. Nunca mais ninguém cantou com aquela atitude, com aquela ansiedade de viver. Viver tudo que havia para ser vivido.

Acho que foi por isso que me apaixonei por aquele "preto, gordo e cafajeste" hahaha Quero viver tudo que tenho para viver. E encerrar minha história como ele encerrou a dele: agradecendo.

Feliz aniversário, Tim.

2011-09-27T07:14:00.000-07:00

um ponto final pode facilmente se transformar em reticências.
a gramática da vida não tem regras.
não tem regras...
mas por enquanto na minha frase existe uma pausa,

curta cada momento

2011-09-24T13:23:00.000-07:00

Alma. De Rodrigo Blaas. Mais em almashortfilm.

a sonoridade dele é tão exagerada que dá um encanto pro filme, sem falar na trilha sonora que apesar de meio desgastada se encaixou muito bem!
reflita sobre a cena final, sobre o título do curta e sobre sua vida. eu me pergunto: estou em uma estante de bonecos?

A Pequena Vendedora de Fósforos (The Little Matchgirl). Adaptação do conto infantil de Hans C. Andersen.
esse tem uma trilha sonora de arrasar! é uma adaptação de um conto infantil, que minha mãe nunca queria ler pra mim quando eu era criança, porque era muito triste. emocionante.

algumas decisões são difíceis de tomar

2011-09-23T13:27:00.000-07:00

acho que pra mim qualquer decisão é difícil de tomar. na realidade, não demoro pra me decidir, mas sempre rola uma certa hostilidade entre consciência e impulso, coração e cabeça.
colocá-los frente a frente dói, mas é necessário. cheguei em um momento na minha vida em que preciso tomar decisões, simplesmente porque agora tudo está em minhas mãos. agora posso pensar no que fazer com todas essas coisas. agora não faz mal se alguma coisa der errado, porque já está tudo certo.
agora estou na faculdade, estou trabalhando, estou morando em lugar onde gosto de morar. tenho minha família, tenho meus amigos. está tudo no lugar certo.
agora posso pensar em soltar as mãos de quem me ajudava a caminhar. não preciso mais das rodinhas na minha bicicleta. não preciso mais do corrimão na escada. consigo me equilibrar na corda bamba. sou suficiente a mim mesma. encontrei o equilíbrio.
e agradeço imensamente à mão nas minhas costas enquanto eu aprendia a andar de bicicleta. agradeço imensamente às mãos que me seguravam no alto enquanto eu tentava caminhar. agradeço ao colo que me deram quando a queda me fez chorar.
aprendi muita coisa enquanto conquistava a liberdade de caminhar com minhas próprias pernas. e vou levar todo esse aprendizado comigo.
é claro que o cara lá de cima ainda vai ter que me dar aquela forcinha, aliás, essa necessidade será eterna.
mas agora, ele me guia e eu dirijo.

é, acho que estou crescendo :)

setembro

2011-09-21T20:59:00.000-07:00

e uma lista de fim de ano.

às vezes é preciso parar e pensar. e fazia tanto tempo que eu não parava pra pensar. porque vinha dando tudo certo, minha vida nos eixos e eu lá, dentro da minha vida. mas de uma forma ou de outra a vida dá um jeitinho de te colocar na plataforma de embarque e você vê o seu trem passando, ele nos trilhos e você observando. eu odeio metáforas. porque eu nunca entendo o que elas querem dizer. mas talvez elas existam pra isso. deixei o trem passando em câmera lenta e sentei pra pensar.

e pensei. pensei no meu cabelo que está há meses sem corte. então acho que vou cortar e não vou pensar se as pessoas vão gostar.

pensei em como minha mente tem me controlado. de repente reparei que não é meu coração quem está mandando na relação e sim minha mente. eu lutei em função disso por anos. sempre quis agir com a razão. e sabe? não gostei da experiência. lutei muito para ser uma pessoa que faz sentido. e pronto, agora eu faço sentido. cada ação minha é muito bem pensada. mas chega! chega de pensar. chega de pensar duas vezes. então, vou passar a bola pro meu coração. vamos lá, meu querido, levante-se e assuma seu posto!

pensei em como eu ando chegando atrasada no trabalho. isso me incomoda, então vou acordar mais cedo.

pensei que ando sentindo falta dos meus amigos. eu tinha tantos. e a vida pode ter deixado eles pra trás. mas volto lá trás se for preciso. e não quero saber de mágoas ou incômodos.

eu vou passar fio dental todos os dias. dia sim dia não, não funciona. vou corrigir minha postura, chego no fim do dia com muita dor nas costas. vou abrir meu coração pras pessoas. já aprendi a lição e acho que estou disposta a tentar de novo, vou contar minha vida por aí. as coisas fluem melhor se a vida é um livro aberto.

vou ler meus textos da faculdade, deve valer a pena.

pensei em quanto preciso me encontrar. dentro de mim mesma.

e por pensar demais, eu preferi não pensar demais dessa vez.

vou voltar a escrever

2011-08-19T09:13:00.001-07:00

juro.

cara,

2011-02-16T06:47:00.000-08:00

a ECA é linda! me apaixonei! tudo lá parece ser tão legal, as pessoas, as festas, as aulas, tudo! consegui um lugar pra mim! ;)

AEEEEEEEEE

2011-02-08T14:39:00.001-08:00

passei. to na usp.

UHUUUUUUUUUL :D

mudanças

2011-01-03T11:23:00.000-08:00

domingo, 27 de dezembro de 2009
aliás, 2010 é uma eterna gigante promessa pra mim, né. eu realmente não deveria tratá-lo dessa forma. já que expectativas são sempre traiçoeiras e te pegam de sopetão quando não são fiéis. mas esse ano a esperança vai ter ficar, nem que seja acampada no quintal, vai ter que ficar. então preciso pensar que mesmo com trilhões de coisas ruins que estão para acontecer no ano que está por vir (e que já insistem em atazanar antecipadamente minha mente ansiosa), 2010 VAI ser-um-ano-bom. é clichê? é uma máxima de sensacionalismo marketeiro que eu detesto. mas não tem alternativa, então vou ficar com essa sensação mesmo, já que tá em promoção no meu estoque.

segunda-feira, 03 de janeiro de 2011
promessa cumprida. as expectativas não aprontaram comigo dessa vez, elas foram fiéis. a esperança me aceitou de volta, ou eu a aceitei de volta, sei lá. sei que nos tornamos inseparáveis esse ano. e se assim não fosse, talvez eu não tivesse sobrevivido. mas a mantive viva e ela me manteve viva, e agora tenho esperança pra dar e vender. e os resultados virão na hora certa. as trilhões de coisas ruins que estavam pra acontecer, aconteceram. mas elas não eram invencíveis. 2010 FOI um ano bom. é clichê, mas é verdade. e hoje, quem ta em promoção no meu estoque é a felicidade.

tchau 2010

2010-12-28T16:06:00.000-08:00

nossa não tenho nem o que falar sobre esse blog durante esse ano, porque ele, literalmente, ficou em branco. haha. foi um ano de batalhas, como já era prevista. o que não era previsto é que as batalhas fossem tão cansativas, poxa vida. ouvir meu despertador tocar às 5h10, exatamente. levantar pegar meu café e sair às 5h40. pegar um ônibus lotado até o fim do trajeto. descer no último ponto às 6h45. tomar meu café naquela branca sala ainda vazia. ouvir um professor buzinando na sua orelha durante umas seis horas. congelar naquele ar condicionado. almoçar naquele restaurante barato com as mesma comidinhas sempre. voltar pro cursinho, estudar até umas sete. esperar o onibus na fila durante uma meia hora. entrar, sentar e ler meu livro de história até cair no sono. trocar de onibus. descer. andar até em casa. chegar em casa, tomar banho, comer, ligar pro meu namorado e capotar. e foi assim toooodos os dias.
mas conheci muita gente legal. fiquei com o meu namorado. dei valor à minha casa. às minhas unhas que não conseguiram ficar bonitas por muito tempo. consegui entender o trânsito de são paulo e a distância das coisas. comecei a dar valor a todas as pessoas que já passaram no vestibular.
mas no fim valeu realmente a pena. até agora obtive todos os resultados esperados:

passei em 7º lugar na Cásper Líbero em Publicidade e Propaganda
passei em 12º lugar na PUC em Publicidade e Propaganda
passei pra segunda fase na Unesp em Artes Visuais (nem prestei a segunda fase)
passei pra segunda fase na Fuvest (usp) em Publicidade e Propaganda

e agora me preparo pra essa última prova, segunda fase da fuv, que é nos dias 9, 10 e 11 de janeiro. ou seja, começarei o ano com o pé direito.

obrigada 2010, e venha dois mil e onzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D

ps: te amo namorado lindooooo :D

2010-07-02T17:18:00.000-07:00

haaaaaaaaaa. daqui há dois diasinhos eu me torno plenamente capaz. incrivelmente mais um ano passou rápido, e agora vou ser maior de idade. e claro que eu, festeira que sou, não poderia deixar de comemorar. e não é só isso: há nove anos atrás, comemorei meu aniversário de nove anos ao lado da minha melhor amiga, a Jé. adivinha: esse ano, a festa se repete. em partes, é claro. porque esse ano, não vai ser só coca-cola. e esse ano também não vamos brincar de corre-cotia-na-casa-da-tia. mas dessa vez teremos vinho quente, caldinho, pé-de-moleque, e espero que um bolo gostoso. hahaha. a última vez que eu quis fazer uma festinha de aniversário já faz três anos. na verdade eu nem tava empooollgaaada assim, sabe. então a última que fiquei empooolllgaaada assim faz sete anos. um bom tempo. então, tenho o direito de ficar empppolllgggada assim? :D mas agora vou dormir porque não tenho mais nove anos, não fico tão ansiosa a ponto de não conseguir dormir, e agora, consigo ficar acabada e capotar. bjs

2010-02-25T13:46:00.000-08:00

aeee primeira semana no cursinho o/
e até que to gostando, pra surpresa geral da nação haha
ah é que lá os professores são realmente professores, né
o ar condicionado é horrível
tem aquela pressão 'estude ou morra' mas ainda não ta sendo tão ruim
ta sendo uma boa experiência
é claro que, entro no orkut, vejo as fotos das pessoas na faculdade e eu não estou lá e isso soa estranho dentro de mim, mas como diria meu lindo primo xu, de seis anos mais ou menos, é a vida HAHA
entõnces, vou ficar sem vir aqui um tempo
meu coordenador disse: internet? esquece! quer atualizar seu twitter? escreve lá: morri HAHAHAHA

se apaixonar é como

2010-02-11T07:33:00.000-08:00

você, destra, bêbada fazendo a sobrancelha com a mão esquerda.

2010-02-03T19:26:00.000-08:00

tudo aconteceu tão rápido, mas foi incontrolável. tentei demorar um pouco mais, tentei me policiar e me controlar, mas não sei o que aconteceu, meus sentimentos quebraram as regras e todo meu ceticismo foi pelo ralo. de repente, sem querer, me apaixonei. e tudo o que eu previa foi acontecendo, mas ao contrário. achava que nada disso fosse dar certo, mas inexplicavelmente encontramos esse destino, estamos juntos. acho que não só eu, nem só você, o mundo todo, ninguém acreditava que nós, eu e você, fôssemos dar certo. agora estamos aqui, sem precisar provar nada a ninguém, estamos juntos. e você não imagina o tamanho da minha felicidade. isso porque eu te amo. e isso, não preciso nem explicar.

o fato de você estar longe, e o fato de que grande parte da nossa história vai ser a distância, pra mim, isso não importa tanto assim. é claro que a saudade aperta muito. às vezes chego a pensar que eu não vou aguentar viver desse jeito, com esse nozinho no coração. mas então penso que a distância é só física, que o mais importante está perto de mim e nunca vai me deixar. de certa forma, você me acompanha e está o tempo todo dentro de mim. penso em tudo o que eu sinto por você, respiro fundo, penso em quanto te amo, junto forças incríveis que me fazem te esperar, cada dia, cada segundo.

vou ser curta e grossa.

2010-01-31T14:47:00.000-08:00

odeio estar tão apaixonadinha e bobinha como estou.
odeio o fato como fico brava porque ele ainda não me ligou ou porque esqueceu o que disse.
odeio todo aquele romantismo que vem naturalmente dele.
odeio estar carente como estou e odeio ficar querendo que ele esteja o tempo todo comigo.
odeio ficar insistentemente esperando por ele.
odeio ficar com esse friozinho na barriga que eu fico quando ele está para chegar.
odeio pensar nele o tempo todo.
odeio ficar sonhando com a nossa vida a dois.
odeio a saudade que me aperta.
odeio me sentir dependente dele. mas sei que é só uma sensação de dependência.
odeio os sonhos que tenho com ele.
odeio o desejo que sinto dele.
odeio toda essa bobagem.
mas ele me disse que ódio é uma palavra muito forte.
aqui isso é só modo de dizer.
odeio o modo como não o odeio.
odeio o modo como amo ele.
odeio o amor que sinto por ele.
ah, que droga, acho que te amo.

2010-01-28T09:45:00.000-08:00

então, comecei a mexer numa pasta e achei um rascunho muito interessante. achei válido postar aqui haha

Sem data
Querida amiga Júlia,
esta não é mais uma carta para dizer como você é importante para mim ou como ando com saudades de você. Eu venho para te dizer como você está fracassando. Quanto você consegue magoar e decepcionar as pessoas. Como você conseguiu se transformar em uma pessoa monstruosa em tão pouco tempo. Você acabou com a sua própria vida. E ainda fica se passando por vítima como se todo mundo pudesse te entender.
Anônimo
ficou ótimo, né? hahaha acho que vou fazer isso mais vezes. hahaha

você

2010-01-12T08:14:00.000-08:00

foi na minha vida aquilo que pra mim é o amanhã: a surpresa que o céu nos prepara. Você com certeza foi uma surpresa. É assim que cada vez contesto menos a existência de Deus. Acho que se nada maior existisse coisas como as que surgiram entre nós não aconteceriam.

i see you

2009-12-30T19:29:00.000-08:00

ah, que droga, não sei o que escrever pra ele. eu até podia escrever palavras rotineiras, dizendo que ele me fez voltar a sentir o que eu me impedia de sentir e que tenho medo de não dar certo. mas não quero escrever isso, porque ele merece mais do que essas palavras, porque ele é mais do que isso pra mim. e você não tem noção de como é estranho pra mim admitir que alguém é tão importante assim pra mim. porque eu me tornei tão, tão orgulhosa e fria. eu não sei mesmo o que é que ele tem ou o que é que ele fez pra que eu voltasse a me sentir assim. aliás, voltar é impossível. lembra? voltar é um verbo impossível quando se trata da vida. e aí vai ficar parecendo clichê, mas é a verdade. com ele é diferente. o que eu sinto em relação a ele é diferente de tudo que eu já senti. eu podia escrever isso pra ele, mas acho que ainda não é hora pra revelações tão grandes. já caí tanto, já me machuquei tanto que acabei aprendendo a não me entregar assim de cara. sabe, fico com medo. por mais que eu confie nele e por mais que eu saiba que ele é incrível e que tem um coração incrível. eu ainda não consigo me abrir assim, de imediato. mas é incrível também como ele conseguiu que eu me abrisse mais rápido do que das outras vezes. sei lá, acho que é porque com ele eu me sinto segura. é como se eu pudesse sentir tudo o que eu quisesse que pra ele tudo bem. pensar assim me colocou um sorriso no rosto. e sorrir por bobagem é coisa de gente romântica. e eu já não sou romântica. sorrir sem um bom motivo também é coisa de gente que está se encantando, e porque não usar a palavra se apaixonando? eu sei, pra mim ainda é uma palavra extremamente pesada, mas eu tenho que encarar a realidade, acho que é isso que tá acontecendo. isso pode ser um grande problema. porque pode não dar certo e pode ser tarde demais. e se não der certo, como vou ficar nessa história? mas como eu já escrevi uma vez aqui, "Quando se trata de sentimentos, tudo é incerto. Quem sente, ama o incerto, o duvidoso, o mistério. Porque todos os sentimentos são duvidosos. Ninguém que sente, sabe exatamente o que sente. Quem pensa o que sente, já não sente. Acha que sente, e ainda alimenta isso e engana a si mesmo e engana aos outros. Vive numa ilusão racional. Quem sente, vive numa ilusão sentimental." Acho que é por isso que eu ainda tenho esperanças e enxergo um futuro bom.

'acho que me perdi numa excursão que fiz na tua'

não leia. sério. esse texto tá insuportável.

2009-12-27T10:20:00.000-08:00

mais um ano que chega ao fim. ~~gosto de fim de ano por esse lado, eu tenho tempo pra escrever, eu tenho inspiração, se é que pode-se chamar assim, e acabo gostando de escrever sobre como foi meu ano.~~ ontem parei pra ler o que eu escrevi durante o ano. li também os posts do fim do ano passado. li alguns comentários me desejando um bom 2009. bem, na verdade, não foi exatamente um ano bom que eu tive. não vou ser orgulhosa e dizer que no fundo foi um ano bom, porque eu não gostei desse ano. não vejo a hora dele ir embora de uma vez. talvez tenha sido o pior ano da minha vida até agora. não que ele tenha sido de todo ruim. não vou ser tão ingrata com a minha vida assim. mas que ela tirou um bom sarro da minha cara sem dó nem piedade, não posso negar.
anyway, conheci muitos lugares, muitas pessoas, assim como são paulo me prometia. por falar em são paulo, como falei mal da coitada o ano inteiro. agora que o ano chega ao fim, começo a ver o lado clichê: o lado bom que ela tem a me oferecer.
outra coisa, minha mãe sempre me disse que as piores viagens são as que a gente mais lembra. 2009 foi ruim, mas com certeza vai ser inesquecível. e não teria como ser diferente, minha vida virou de ponta cabeça. saiu de rumo. eu perdi o controle, tudo elouqueceu. mas sabe que no fundo, isso foi bem legal, uma aventura e tanto. haha
bom, eu não fiz nenhuma listinha de ano-novo então não tenho do que reclamar sobre metas esquecidas e não cumpridas. até que no amor não deixou a desejar já que não liguei ao mínimo pra isso, nem lembrei que isso existia. nos meus estudos, sem comentários, ok? a gente já sabe o resultado do balanço. quanto à diversão, os shows, baladas, e amigos, bem não foram tantos quanto aos dos outros anos, mas foram legais. em relação a dinheiro, sempre tem aquele aperto, e sempre chega no fim do ano e o décimo-imaginário-terceiro sempre salva. quanto à esperança, bom, pra mim ela quase pegou sua trouxinha e foi embora, mas acho que eu tenho um bom papo e ela resolveu ficar mais um pouco. minha família, putz, fomos da torre mais alta do castelo para o fundo do poço e vice-versa incontáveis vezes em curtos espaços de tempo e tempos de espaço. mas parece que no ano que vem as coisas melhoram.

aliás, 2010 é uma eterna gigante promessa pra mim, né. eu realmente não deveria tratá-lo dessa forma. já que expectativas são sempre traiçoeiras e te pegam de sopetão quando não são fiéis. mas esse ano a esperança vai ter ficar, nem que seja acampada no quintal, vai ter que ficar. então preciso pensar que mesmo com trilhões de coisas ruins que estão para acontecer no ano que está por vir (e que já insistem em atazanar antecipadamente minha mente ansiosa), 2010 VAI ser-um-ano-bom. é clichê? é uma máxima de sensacionalismo marketeiro que eu detesto. mas não tem alternativa, então vou ficar com essa sensação mesmo, já que tá em promoção no meu estoque.

mudança de planos

2009-12-15T15:37:00.000-08:00

então
eu ia no show do teatro mágico no dia anterior né
daí antes de sair de casa, já arrumei todas as minhas coisas pro dia da prova, roupa, bolsa etc
no domingo, acordei cedo, tomei banho, me arrumei, tomei café e saí
minha mãe ia me levar de carro, a gente ia almoçar no shopping, tranquilo
a gente pegou um pouco de transito na 23 mas tudo bem, a gente chegou no shopping era umas 11 e 15
fui pagar minha comida e eis que percebo que deixei minha carteira em casa
eu tava sem documento nenhum e do outro lado da cidade
Rafael. diz:
puuutz :/
ju travaglini diz:
nossa, entrei em desespero, não conseguia parar de chorar, não conseguia comer e não sabia o que fazer
liguei pra minha irmã pra ela levar minha carteira com o carro da minha tia
mas ela não atendia o celular e ela não tava em casa
eu queria ligar pra minha tia que tava junto com a minha irmã, mas eu não tinha o
número do celular dela gravado no meu e por incrível que pareça, minha mãe que teria
gravado no dela, tinha esquecido o celular em casa
minha mãe quis tentar voltar pra casa pra buscar
a gente conseguiu sair do shopping já era 15 pro meio dia
quando a gente entrou na marginal tava tudo pra parado, nos dois sentidos
não dava pra ir nem pra voltar
e aí eu desisti de fazer a prova
quando cheguei em casa perguntei pra minha irmã porque ela não atendia o celular
ela tirou o celular do bolso e falou, mas eu não tirei ele daqui, não ouvi ele tocar
...
e claro, chorei o dia inteiro
mas agora, eu já to mais clama
calma*
e vamo que vamo pro cursinho né

we can?

2009-12-10T08:20:00.000-08:00

Acabo de chegar de uma exposição no Museu Afro-Brasileiro no Parque Ibirapuera. A exposição era Eu tenho um sonho - de King a Obama - a saga negra do norte , interessantíssima com fotos exclusivas e declarações de Barack Obama que me impressionaram. Sempre gostei de Obama e a exposição deixou mais claro ainda o quanto ele é legal :) Daí cheguei em casa e entrei na internet pra ver como estava o andamento lá em Copenhague. Mas antes vi que Barack tinha recebido então o Prêmio Nobel da Paz. E olha um pedacinho do comentário dele: '"Estamos em guerra e sou responsável pelo envio de milhares de jovens americanos para lutar em uma terra distante. Alguns vão matar. Alguns serão mortos. Então, venho aqui com a consciência do custo de um conflito armado - cheio de questões difíceis sobre a relação entre guerra e paz, e nosso esforço para substituir uma pela outra",afirmou. Em seu discurso de aceitação do prêmio, Obama reconheceu também que a questão mais profunda que cerca a polêmica entrega do prêmio é o fato de ele ser o "comandante de uma nação em meio a duas guerras", referindo-se aos conflitos no Iraque e no Afeganistão.'
Depois vi que Fidel Castro tinha comentado sobre a premiação. "Por que Obama aceitou o Prêmio Nobel da Paz quando já havia decidido lutar até o final na guerra do Afeganistão? Ele não era obrigado a cometer um gesto cínico. O presidente dos Estados Unidos não diz uma palavra sobre as centenas de milhares de pessoas, inclusive crianças e idosos inocentes, que morreram no Iraque e no Afeganistão", disse ele, acrescentado que a atual política norte-americana é "a mesma de (George W.) Bush".

ah, eu acho que concordo com Fidel. Não acho que Obama seja ruim nem mal nem nada, mas está sendo fortemente influenciado pelo governo americano, o que não é legal. Desculpa, Obama, você caiu no meu conceito.

oh, god, save me,

2009-12-04T12:10:00.000-08:00

porque fiquei com vontade de escrever aqui. nem sei porque lembrei que ainda tenho um blog. eu lembro de quando eu queria que os outros lessem aquilo que eu escrevia. saía por aí, pela famosa blogosfera comentando nos blogs que eu achava que devia comentar e assim divulgava o meu. hoje eu to aqui, escrevendo sem pensar nas pessoas que vão ler. hoje eu to aqui, escrevendo pra mim. talvez, pra não deixar meus pensamentos escaparem. talvez.

é, a cada ano que vai passando, as coisas mudam mais e mais. ou eu mudo mais e mais. ou talvez sempre tenha mudado e é de uns tempos pra cá que eu tenho me ligado nessas coisas de mudança. mas, reparando ou não, esse ano as coisas mudaram bastante e bem provável que no ano que vem elas continuem mudando. mais e mais. mais e mais. mais e...

hoje foi a última reunião do ano (ou da minha vida, nunca se sabe) do grupo de teatro. puxa, como me diverti com eles, como aprendi, como dividi e vivi e me senti viva lá dentro. amanhã é o enem, e eu não sei. mesmo, não sei.

domingo que vem é o vestibular da cásper, estou terminando de assistir os filmes, e não sei se estou mais tranqüila ou mais nervosa. mas estou com vontade de fazer isso valer a pena. com uma incrível vontade.

se eu não passar, sei que mesmo assim as coisas vão mudar. mudanças são inevitáveis. e por mais incrível que isso possa parecer, mudanças não são mais tão assustadoras como eram antes. talvez porque a maior mudança que poderia me acontecer já aconteceu. e não foi ter me mudado pra quinta maior cidade do mundo, e sim a mudança que aconteceu aqui dentro. essa foi a maior. e me orgulho muito disso. valeu muito a pena tudo isso, porque por mais que eu tenha sofrido, eu saí vitoriosa, ou mais ou menos isso. eu saí ganhando a batalha. não todas, mas aquela que eu travei comigo mesma. essa eu sei que eu venci.

eu voltei a ter certeza

2009-11-05T08:15:00.001-08:00

de que tudo vai dar certo no fim. de alguma forma, eu sei que tudo vai se ajeitar e o fim vai ser feliz. Isso porque sempre existe uma segunda chance pra ser feliz. E não só uma segunda, mas uma terceira, uma quarta, e quantas você precisar... Só depende de você.
Pra toda felicidade existe uma segunda chance.

2009-10-29T14:17:00.000-07:00

preciso escrever sobre os meus sentimentos. que brega começar assim. mas é verdade, o que escreverei aqui não passam de pensamentos que traduzem sentimentos. mais brega ainda, eu sei, pode falar. mas é que até então eu não tava tão assim por que o colégio tá acabando. sabe, ele tava só, acabando. nada além disso. até porque eu vim pra sp esse ano, to com uma turma nova, não é a turma que eu fiz o ensino médio e tal. nem queria me formar aqui e tal. mas dai, vai chegando perto de acabar e aquela história de que você só começa a dar valor quando perde começa a fazer sentido de novo pra mim. falta menos de um mês pra tudo isso acabar. eu sei, existem coisas melhores que isso, é só o colégio. mas po! é o colégio! entende? todas as pessoas normais sentem isso certo? não? droga. mas é que... ah, deixa pra lá. é só o colégio. só sei que eu acho que eu vou sentir falta. até da gritaria no corredor. até de tudo que me irrita. vou sentir falta de conversar a aula inteira e chorar de rir com as meninas. de comentar sobre TUDO com a gi. do teatro. putz, do teatro. vou sentir muita falta do teatro. vou sentir saudade de não ter tanta preocupação. vou sentir saudade de tudo. do colégio.

'eu ando em frente pra sentir saudade'(marcelo camelo)

Berílio, Lítio e Sódio: um trio perfeito

2009-10-18T16:57:00.000-07:00

não resisti. não impedi que meus pensamentos conduzissem meus dedos pelo teclado assim que li a matéria do Adriano Pereira, repórter e colunista do valeviver, na "matéria" que ele escreveu sobre a banda que os meus amigos montaram pra concorrer no festival de bandas do colégio Poliedro, a Belina :)

Sabe, o que eu acho que deu certo é que eles não estavam se sentindo superiores nem almejavam com tanta efusão (olha, meu linguagear que fino haha) os prêmios, eles tavam mais é pra se divertir. dava pra ver pelo jeito que o gui (no violão) dançava.
dava pra ver até pelas caras que a lary (no vocal) fazia. deu pra perceber pelo jeito que o biel (no baixo) falou da torcida, sem parecer que a gente era fã deles, mas como se a gente fosse só amigo. eles tavam lá pra ter um "good time".

aí eles começaram a tocar. (assiste aqui) eu não entendo muita coisa de música, mas me surpreendi muito vendo a lary se soltando enquanto cantava stray cats (ouve aqui), fiquei toda arrepiada. e só conseguia pensar o que aconteceu com ela em dois anos pra ela evoluir tanto.

a mesma coisa eu pensava do biel, que assisti há dois aos lá na quadra coberta no dia da escola tocando u2 e desafinando bastante. quem era esse baixista?

depois que eles tocaram eu já tava esperando as críticas dos jurados, afinal foi o que eles fizeram pra todas as bandas: criticaram. mas daí eu me surpreendi de novo. eles quase não criticaram. eles elogiaram. muito. daí eu senti firmeza. meu pouco conhecimento não me enganou. eles tinham ido muito bem mesmo. dai eles tocaram a composição da lary que eu não tinha entedido muito bem no começo. mas que eu entendi na hora. sentindo o que ela queria dizer. a lary, além de saber o que estava escrevendo, sabia muito bem o que estava cantando.

"Rapazes de fino trato
Encantam doces megeras
Mocinhas de pouco trato
Quiçá são tão belas"

ai os jurados elogiaram de novo.

e aí saiu o resultado. e o Berto virava pra mim e falava: "fudeu, fudeu, fudeu" e eu acompanhava. e tinha fudido mesmo. eles não ganharam. a gente ficou estressado, chateado, magoado e nervoso. não porque eles tinham perdido, mas porque era claramente roubado. se a gente não tivesse percebido que era roubado ninguém tinha ficado tão chateado.

agora, com a matéria do jurado, aí eu fiquei feliz. por ter sido roubado. eles perderam, mas pelo menos foi roubado. não perderam porque não são bons e sim porque estamos no país da corrupção.

agora o que me incomoda é saber que a única pessoa que quer seguir a carreira é Lary, que tem um futuro e tanto pra deixar Pitty e Mallu Magalhães no chão. Mas porque o Gui, por exemplo, não quer? eu sei, é dificil, entendo e tal mas pô! ele tem muito talento. fico muito angustiada de saber disso. mas, fazer o que né.

queria assistir a Belina na quinta, mas não vai dar. espero que vocês continuem pra eu ter o gostinho de novo :)

ps: desculpa não pelo post, mas pelo testamento ^^
ps 2: Belina é de berílio (Be), lítio (Li) e sódio (Na), elementos químicos. pode falar, eles são muito nerds mesmo, eles sabem :D a BeLiNa é composta pela Lary no vocal, pelo João Marcos na guitarra, pelo Gui no violão, pelo Biel no baixo e pelo Gui Mourão na bateria. São todos lá do colégio Progressão, onde eu estudava em Pindamonhangaba :)

2009-10-17T09:18:00.001-07:00

detesto esse blog, fato. porque eu vejo outros blogs por aí que são engraçados e tal e vejo o quão idiota é o meu. mas não to nem ai, porque quando eu to com vontade de anotar alguma coisa e não to com vontade de buscar minha agenda, vai aqui mesmo.

planos, que VÃO se realizar do fim de 2009 pro começo de 2010
não são sonhos. são planos. porque sonhos nunca se realizam. e eu sempre tenho preguiça de fazer com que eles se realizem. planos são diferentes, eu me sinto na obrigação de riscar da listinha o mais rápido possível.

- me inscrever na cásper líbero até dia 30 do 10
- fazer o enem,a fuvest e a cásper
- passar na cásper
- me matricular na cásper
- comprar roupas novas
- passar de ano
- fazer a minha colação
- resolver tudo que tenho que resolver na minha casa, na minha família
- estar daqui pra frente sempre em boa companhia
- sair daqui de casa e morar com mais alguém que esteja afim de rachar as contas
- começar a cursar a cásper

dar muito mais atenção pros últimos quatro tópicos

2009-09-10T12:06:00.001-07:00

29 de maio de 2009
me sinto derretendo no meio de uma chuva que não quer passar. sabe quando todo o ar não é suficiente para encher seus pulmões?

01 de setembro de 2009
Finalmente acho que a chuva passou. Eu não estou mais derretendo. O oxigênio voltou para dentro dos meus pulmões. Voltei pra minha casa, pra minha cidade, pra minha escola, pros meus amigos. Sem sair de São Paulo, da rua Benedito Leite, da Unisa. Agora me sinto vivendo a minha vida. E você não tem noção do quanto isso significa pra mim. Mais que um alívio, é felicidade.
O vazio foi preenchido e agora eu sinto meus sentimentos novamente. Sentimentos de uma pessoa que está viva. Eu voltei a viver. E pensar assim me faz sorrir.
Caiu a ficha que eu não posso voltar só posso ir em frente e mudar o presente usando o futuro e não o passado. Não quero mais viver de passado. Quero viver de futuro.
Agora tenho vontade de sair, de conversar, estudar... Quero fazer faculdade, fazer mais amigos, quero namorar, escrever, encenar, fotografar. Isso tudo porque não estou mais triste.
Voltei a ser a Julia.

'há tanto oxigênio, que chego a me esquecer de todo esse tempo que estou sem respirar' (pato fu)

2009-09-05T11:47:00.000-07:00

Estou precisando escrever. Sabe, escrever, escrever e escrever, como eu fazia antes. Eu perdi muita coisa de uns tempos pra cá, mas eu não posso perder a mim mesma, e isso eu sou capaz de fazer, isso eu posso impedir. Porque eu venho dizendo muito: eu não sou essa, eu estou diferente, eu não sei quem eu sou, sei que não sou quem estou sendo. E talvez, toda minha história tenha me deixado assim, mas então eu preciso aprender a ser assim. Me adaptar e essa nova pessoa que está aqui dentro. Não consigo desfazer o que está feito, não consigo voltar no passado pra concertar todos os erros. Mas posso aprender com esses erros, mesmo que não sejam meus. Eu não posso voltar a ser quem eu era, porque “voltar” é uma ação impossível quando se trata da vida, mas eu posso mudar as coisas daqui pra frente, aqui dentro. Posso pelo menos deixar de ser quem eu estou sendo agora, mesmo que eu não volte a ser como eu era, porque afinal minha vida mudou e é impossível permanecer a mesma pessoa. Nós seres humanos estamos em constantes transformações e é impossível impedir ou modificar essa regra da vida. Podemos continuar no mesmo lugar da estrada uma vida inteira, mas é impossível continuar a mesma pessoa, por que o tempo não pára. Nós não controlamos essas transformações, e sim o tempo. O tempo não pára, nossas mudanças não param. E isso quer dizer que estamos vivos. Mas temos que conduzir essas mudanças. Porque controlar é diferente de conduzir. Nós podemos direcionar as mudanças, com elas nós podemos nos tornar melhores ou piores. Eu quero melhorar, sei que estou mudando, porque o tempo está passando, preciso fazer com que essas mudanças me tornem uma pessoa melhor, estou viva. Assim Deus nos mostra que estamos vivos, porque mudamos. Eu ainda estou confusa, minhas palavras estão confusas, meus pensamentos vão e vem correndo de um lado para o outro, se misturam, se embaralham, eu fico perdida no meio deles, mas tudo bem. Eu estou bem. Eu vou ser forte. Eu vou sobreviver a essa tempestade. A cruz é pesada mas eu agüento, tudo bem. Eu vou ficar bem. Everything will be fine. I need write more and more. But what? I don’t know.

2009-09-02T16:15:00.000-07:00

puxa, estou vivendo um momento tão meu. vivendo a minha vida de qualquer jeito, sabe.

despedidas nunca são pra sempre, porque o 'pra sempre' sempre acaba, né?

2009-06-09T16:32:00.000-07:00

Esse texto eu escrevi no dia 20 de novembro de 2008, época em que eu nem pensava em deixar tudo isso. Acabei não publicando, não sei porque. Mas quando achei ele por aqui e reli, achei que fosse legal como minha última postagem por enquanto. (se você não tá entendendo nada, lê o o post anterior). Lá vai!

Agora eu não tenho mais medo de ser transparente. Teve muita gente que desaprovou, mas agora eu não ligo mais, porque eu consigo ser eu mesma. Teve gente que aconselhou: tenta não trazer no rosto seus problemas internos (ou quase isso). Só que não adiantou, é uma característica minha: expressar, pra quem quiser saber, o que eu sinto. E o blog me ajudou muito. Foi aqui que eu percebi que eu não sou tão burra assim, tão superficial, tão ruim. Eu percebi que as pessoas começaram a gostar de mim, mesmo sem me conhecer. Eu deixei de ter medo de que a minha irmã soubesse do que eu penso, do que eu sinto; eu até mostrava pra ela meus textos. Não fiquei com vergonha do Raul, que eu conheço pessoalmente. Da Carol, da Vih, do Biel. Eu encontrei um lugar pra me abrir quando meus pais se separaram. Pra mostrar minha revolta quando mataram a Isabela. Aqui eu descobri como eu gosto de escrever. Foi o espaço que eu achei pra falar de mim, sem parar, sem se preocupar com o que vão pensar. Foi aqui que eu fui compreendida. Eu tive coragem de, depois de mais de dois anos, contar pra alguém uma história de amor (mesmo que curta)! Melhor que isso, em rede virtual! Eu aprendi a gostar de mim. Encontrei a Bru, a Giuliana, a Flávia, a Camila, a Camila Colossi, a Aninha, a Marina (do Menina Nina), a Fernanda, a Isabela, a Catia, a Roberta, a Jé, a Rafaella e mais uma mulherada toda que tem uma cabeça incrível. Uma geração de garotas que não se preocupam só consigo mesmas, mas que sabem que pra mudar o mundo precisam começar de dentro pra fora. Elas me ajudaram, aconselharam, compartilharam e compreenderam. Eu me senti compreendida. Eu encontrei o Thunay, futuro companheiro de classe. Reencontrei o Biel e compartilhei filosofias. Me emocionei com alguns comentários da Bruna (Bianconi). Não fiquei com vergonha, mas fiquei muito feliz e caí no choro quando encontrei o comentário da Nicole. Enfim, foram várias sensações e sentimentos, despertadas aqui. E eu espero continuar com as amizades, construir novas, como a Dani, a Lih Maciel, a Milena, a Mary (West) a Alexandra, e muitas outras. Eu vim mais é pra agradecer mesmo, por tudo.

2009-06-08T14:14:00.000-07:00

hi people! acho tão triste quando entro num blog e tá lá o autor do bonitinho se despidindo, falando que ta sem tempo de postar, e que vai desativar. eu adoooro esse blog. é aqui que eu posso ser livre. eu posso escrever aquilo que me dá na telha sem pensar nas críticas e foi aqui que eu senti que podia ser eu mesma sempre que quisesse. adoro as pessoas que eu conheci através dele. são amizades que se eu puder, levo pra sempre. foi uma experiência incrível, é e vai continuar sendo sempre. mas por enquanto, eu fico por aqui. porque sabe, minha vida não anda lá essas coisas, e parece que tudo que eu escrevo tá melancólico, dramático e patético. e aí eu me sinto na obrigação de aparecer por aqui, mesmo escrevendo coisas tristes... mas ando meio sem vontade, por incrível que pareça. não ando bem, e isso vai refletindo, e eu não quero que vocês leiam coisas tristes. porque tudo que a gente lê, a gente absorve e não quero ninguém triste por aqui! então, eu resolvi parar, pelo menos por um tempo, até tudo ficar em paz de novo, sabe, eu comigo mesma. e não vai demorar muito não... ;)

e chega de enrolação! é isso aí...

e amanheça brilhando mais forte que a estrela do norte que a noite entregooooou

Julia,

2009-06-01T13:22:00.000-07:00

o que você vai fazer no ano que vem? E aí já decidiu o que vai prestar? Onde você vai morar? Vai sair da casa sua mãe? Tá preparada? Essa fase é boa... BLÁ-BLÁ-BLÁ...

sério, tem uma placa na minha testa: CONVERSE COMIGO SOBRE VESTIBULAR ??? espero que não, mas parece. parece porque de repente me vejo cnversando com qualquer pessoa sobre isso. eu sei, essa é minha vida esse ano, não tem como fugir.

se não é vestibular, é sobre a minha adaptação em sp. E aí, já acostmou? Está gostando?...

então vamos às respostas: (mas pra mim mesma do que pra qualquer pessoa) eu ainda não sei o que eu quero fazer no ano que vem, cursinho, facul...não sei, eu acho que depois de tanta mudança, tenho que admitir pra mim mesma que não estou preparada pra encarar uma faculdade. Acho que eu vou prestar pra publicidade mesmo. aí se eu não gostar, eu desisto. porque eu coloquei na minha cabeça, que o que eu vou fazer não precisa ser pra sempre...
bem que eu queria sair da casa da mamãe, mas acaba saindo tão caro, e eu tabém não sei se eu to preparada. queria sair de são paulo...fazer faculdade no interior...

a, quer saber, sei lá. ano que vem tá tão longe ainda... posso sonhar com o qu e quiser. vou fazer tarefa de química.

Esperança

2009-05-23T10:40:00.000-07:00

É o ato de esperar. Esperar por algo bom, por dias melhores, por melhores oportunidades, pelo bem, pelo amor.
O mundo não tem esperado muito. Ou se estiver esperando, é pelo mal, pelo fim. Mas isso não vai ajudar em nada. As coisassó vão piorar.
Cada um precisa esperar mis desi mesmo. Nós podemos fazer mais que isso.
Eu preciso esperar mais de mim mesma. Eu posso fazer mais que isso.
Dias melhores virão. Melhores oportunidades surgirão. O bem vencerá. O amor vai fluir. Eu espero.

***

Propagandinha básica:
minha irmã faz faculdade de moda na Santa Marcelina (não sei se já falei isso aqui) e ela fez um trabalho lindo, era uma mochila para crianças. A professora dela tem um blog e postou algumas fotos e a expicação dela. Nasfotos, o modelo é meu primo muito lindo!!! (prima naada coruja ;P )Procurem por Lúcia Travaglini

Ligue os Pontos

hoje eu vim falar sobre

2009-05-14T14:08:00.000-07:00

trabalho voluntário. eu comecei a fazer no segundo semestre de 2007, e com certeza foi uma das melhores experiências que eu já tive e que ainda terei na minha vida inteira. simplesmente por que antes disso acontecer, meu mundo era tão pequeno... e junto com a porta de madeira azul daquele orfanato abriu-se a porta de um mundo real pra mim. era incrível andar por aqueles corredores escuros e encontrar sorrisos por de trás daquelas portas.

a gente* chegava na hora do almoço deles, e tudo era tão incrível... "tia!" eles vinham correndo, nos abraçavam e virávamos as estrelas da festa um dia por semana. eles só queriam atenção. e mesmo que a gente não levasse atividade pra eles se divertirem, a nossa presença era suficiente.

os coordenadores e diretores do orfanato não eram tão legais com a gente, a gente não chegava a ficar bravo com eles, ficávamos tristes, mas isso não foi motivo pra desistir. era cansativo, estressante, mas valia muito a pena.

um dos dias mais marcantes pra mim, foi em um domingo, dia de visita dos pais, e de quem mais quisesse visitá-los e com certeza nós queríamos. o horário pra visita era curto, era preciso aproveitar ao máximo. eles ficavam tão contentes... às vezes mal falavam com a gente, ficavam correndo de um lado pro outro, mas era só olhar pro rosto deles e dava pra ver o quanto estavam felizes, só da gente estar ali, de estar cheio de gente... Lá tinha uma menina chamada Tainá, irmã de mais quatro internos, banguela, espuleta, e um coração cheio de amor pra dar. Eu gostava muito dela, ela gostava muito de mim. Um dia, num desses domingos de visita, já tinha acabado o horário de visita e a gente tinha que ir embora. mas quem disse que ela queria que a gente fosse? agarrou no meu pescoço e começou a chorar. os diretores do orfanato nos colocando pra fora e ela chorando "tia, me leva pra casa" a gente começou a sair, mas meu coração apertava "tia, fica aqui", aquele foi o dia mais difícil. a gente percebeu o quanto eles gostavam da gente, o quanto a gente gostava deles e o quanto amor eles precisavam.

é claro que tiveram dias muito alegres e engraçados como o dia da pastilha que colore dentes sujos e o dia das crianças que eu e o gui fomos vestidos de palhaço e distribuímos doce...

é tão bom lembrar de tudo, porque valeu muito a pena. e eu espero que no mundo continuem existindo voluntários como a gente pra ajudar todas as crianças que precisam. um dia quero ver todos eles crescidos, trabalhando, tendo filhos, sendo felizes, se sentindo amados e continuando a amar incondicionalmente qualquer pessoa, como fazem desde já, tão pequenos. Tainá, Ronaldinho, Gabriel, Robert, Letícia, os gêmeos, todos que a gente conheceu... vocês são muito, muito especiais, e com certeza vão ser muito, muito felizes.

*a gente era: eu, a gui, a bia, a carol por um tempo, depois até o gui, a karen, a isa, todo mundo acabou se envolvendo...

Se tudo pode acontecer

2009-05-07T04:37:00.000-07:00

Se pode acontecer
Qualquer coisa
Um deserto florescer
Uma nuvem cheia não chover
Pode alguém aparecer
E acontecer de ser você
Um cometa vir ao chão
Um relâmpago na escuridão
E a gente caminhando
De mão dada
de qualquer maneira
Eu quero que esse momento
Dure a vida inteira
E além da vida
Ainda de manhã
No outro dia
Se for eu e você
Se assim acontecer

há duas semanas, umas nove horas da noite

2009-05-01T09:33:00.000-07:00

fui dormir, estava tão cansada que não conseguia nem esperar o pessoal subir pra dar boa noite. mas fechei os olhos e já estava sonhando.
acordei assustada, senti que ainda era noite, e eu não entendia o que tava acontecendo. minha mãe chorava: "filha, filha" me sacudia, ela estava desesperada, como se... "calma mãe, tá tudo bem", eu não tava entendendo nada. de repente eu vomitei.
acordei dentro de uma ambulância. dava pra ver uma enfermeira, minha mãe estava do meu lado e acho que minha tia também. chegamos a algum lugar. abriram a porta. meu pé estava gelado, eu estava descalso. colocaram a maca pra fora da ambulância. tentei ficar de pá mais não consegui. eu sentia gosto de sangue.
me colocaram no soro. minha tia ia aparecendo, cada hora com uma coisa diferente, um moletom, meia e tênis, um cobertor...
acordei e eu já podia ir pra casa, lembro de ter perguntado as horas pra minha mãe: "seis horas". cheguei em casa e todo mundo veio me abraçar, todo mundo chorando.
fui dormir. acordei mas não lembro desse dia.

nos dias seguintes foi caindo a ficha: estou viva. e se estou viva é porque me querem via. descobri o quento tem gente que gosta de mim. a maior dessas pessoas sei que é Deus. Ele me quer viva mais que todo mundo. E eu sei que existe algum motivo muito grande pra isso. e eu vou descobrir quel é. tenho a grande certeza no meu coração: nasci de novo.

(sobre a imagem aí de cima: minha irmã disse que parece minha mente com tantas coisas dançando ... as frases escritas nela são de amigos, artistas ou desconhecidos. vou escrever aqui embaixo porque são muito bonitas e acho que todo mundo vai gotar:
*se está errado, você pode concertar. refletir e reagir é melhor forma de se desculpar. - Lary, amiga de quem sinto tanta falta, grande compositora :D

*A los ojos de Díos nadie en este planeta és mejor que tú

*As coisas só acontecem quando acreditamos que elas podem acontecer - essa é minha mesmo

*Eu tinha uns 500 reais no bolso e o resto é históra - um menino que tava se tatuando no Miami Ink do Peaple&arts

*Vai dizer que nossas preces não alcançaram o céu - Fernando Anitelli do TM, eu acho que na música Bailarina e Soldado de chumbo

*O que nos une é muito maior do que o nos separa - Mirthes, minha professora de teatro

*Era uma vez uma menina... que me ensinou a viver - Gui, meu amigo

*Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára. - "paciência" do lenine, que você pode estar ouvindo agora aqui mesmo)

muitos beijos gente :)

2009-04-20T07:02:00.000-07:00

quinta-feira começam as trimestrais, estou quase desesperada. ainda bem que é quase. nesse feridao quase não estudei. mas não posso me sentir culpada, porque pode ser que eu vá pior nas provas.(alguém já me disse isso: tipo quando você come alguma coisa que você sabe que vai te fazer engordar, mas que você está morrendo de vontade de comer, se você se arrepende, você engorda mais). amanhã levanto cedo e tiro o atraso. é que fui no sábado com meu pai e com a lú almoçar fora e acabamos passando a tarde inteira fora... e ontem fomo ao planetário no ibirapuera :D tudo de bom, valeu realmente a pena.
acho que decidi o que fazer, finalmente: esperar. sei que não tenho muito tempo pra isso, mas é o jeito. vou prestar pra publicidade mesmo na USP esse ano. se eu passar, passei. SE não, SÓ AÍ ENTÃO é que decido o que fazer, penso se é publicidade que eu quero mesmo.

desculpa a falta de tempo, amanhã comento no blog de vocês ;)

2009-03-18T11:03:00.000-07:00

ok, guys, sorry. tomei vergonha na cara e resolvi dar sinal de vida. sinal de uma vida não tão boa, ultimamente, mas ainda sim uma vida. é que vem acontecendo taanta coisa comigo... vou presisar de terapia e quem dera fosse uma terapia se shopping... é fato que algumas coisas me deixam bem felizes, tipo ter ido no show do teatro mágico lá em taubaté com a jé, que foi totalmente o máximo. ter saído com meu pai pra bater perna atrás de um carro e depois passear no shopping Bourbon e ter ido no cinema com ele e ver um filme superlegal... ter tirado 10 (sim, DEZ!, ai que orgulho) em física (tipo foi meu promeiro dez em exatas do ens. médio :D hahaha) e ver que a minha mãe está me entendendo melhor... isso tudo me deixa melhor, BEM melhor :D bom, minhas unhas estão grandes e elas estão assim desde o começo de dezembro, o que é um ótimo sinal! (só pra explicar: minhas unhas sempre cresciam nas féria e diminuiam quando as aulas começavam, e agora tudo mudou!) bom, eu sumi porque eu tenho estudado bastante e ect e tal, mas não só isso, e eu tenho ficado com preguiça de ligar o computador mesmo... mas hoje, gente, acordei, sabe com AQUELA cólica? que parece que até seu útero vai furar sua barriga e vai sair voando por aí? meu, que dor. e eu ainda tinha prova.tive que ir, né. fiz a prova e vim embora... e quem disse que tive descanso? ainda tive que fazer mil exercícios de inglês, matemática, química... ainda falta física, literatura e gramática, mas isso deixa pro fds. nossa! mas fds eu vou pra praia! ai que lagal! :D to precisando mesmo de uma praia... ai credo! como eu falei, hein? vou parar por aqui porque como disse a Agatha Christie no blog dela na sessão Blogs do Além da revista Carta Capital, internautas não têm paciência de lerem textos muito grandes...

beijos pra todos :D

sai daqui tristeza, não te quero mais! já tenho companhia. você quer moleza, eu não volto atrás. eu tô com a alegria...

2009-02-16T13:18:00.000-08:00

chega de coisa triste! são paulo é assim mesmo, minha sala tem gente legal, pegar onibus nem é tão ruim assim, etc e tal. vamos falar de algo que não seja minha vida! que tal O Teatro Mágico? :D se você não ouviu falar, baixe imediatamente porque você sabe o que está perdendo e se você não gosta, espera eu postar de novo ;)
então, é porque eu simplesmente fiquei chocada com evolução mais que incrível desses palhacinhos! antes eu achava que tava meio boninho, os ritmos era um pouco parecidos e o amorzinho-pra-lá, amorzinho-pra-cá tava presente demais. parece que eu e Fernando Anitelli tivemos um transmimento de pensassão. porque simplesmente minhas frescuras foram sanadas no segundo ato! que está simplesmente, não sei descrever. sei que está demais. agora tem mais rock, tem maracatu :D tem samba, tem teatro mágico (sabe, aquele estilo próprio), tudo muito brasileiro! e como eu tenho orgulho de ser brasileira :D então, tem denúncia social, tem amor, tem figuras de palavras incríveis! ai então, tudo perfeitamente bom pra ser ouvido em qualquer momento do dia, da vida.

já, já eu volto gente :)
ah, é o sumiço tem nome: vestibular. o foco aqui dentro tá ativado e vai assim até o fim do ano :|
enquanto isso, ouçamos o teatro mágico

"Cria a dor, cria e atura"...

o primeiro dia, quer dizer, o segundo

2009-02-05T11:08:00.000-08:00

essa só não é a minha casa
não é a minha cidade
não é a minha escola
não é a turma com a qual EU QUERO ME FORMAR

cala boca, júlia. essa escola superou suas expectativas. e além do mais, esse foi o SEGUNDO dia de aula.

bla-bla-bla

2009-02-01T13:04:00.000-08:00

oi :) eu não queria falar da mudança, porque eu sou boba e fico toda fragilizada quando falo disso. mas minha vida está girando em torno disso. então eu não consigo falar de outra coisa, sabe. mesmo porque todo mundo vive perguntando como estou me sentindo em relação a isso. a resposta é sempre a mesma: ah, é estranho, eu estava muito acostumada com minha cidade, meus amigos... mas sabe, essa é a resposta da boca pra fora. não sei se é isso que eu realmente estou sentindo. sei que quando fico por aqui me sinto muito sozinha. porque em pinda, mesmo que eu ficasse o dia inteiro sozinha em casa, ou que todos os meus amigos estivessem viajando, eu sentia todos eles perto de mim, aqui é tão estranho: é como se duas horas de estrada se transformassem uma galáxia gigante com milhões de quilômetros luz de distância daqui. e no fim de semana que vem eu vou voltar pra pinda, por que é aniversário do mah, e da ihh, e vai ter baile do hawaii no clube, e eu vou dormir na casa da jé. mas mesmo assim, fica tudo muito estranho por aqui. por mais que eu consiga enxergar um futuro brilhante nessa cidade, eu continuo triste. eu sei que no fim mudanças valem a pena, e que tudo vai dar certo, mas dentro de mim fica um vazio tão grande...
não que eu queira voltar pra lá agora, mesmo porque se mudar pra cá deu um trabalhão, mas eu queria que nada disso tivesse acontecido. o pior é que não é tão ruim mudar de cidade! e eu fico fazendo uma big tempestade em um minúsculo copo d'água. e sei que essa tempestade não vai adiantar nada, não vai me levar a lugar nenhum. mas é incontrolável! por isso existe internet, pra você desabafar pro seu blog enquanto suas amigas estão longe e não estão no msn.

mudando de assunto...
sobre a balada que eu fui ontem: minhas amigas odiaram mas eu dei muita risada, e quando eu falo que eu dei muita risada é porque foi MUITA risada. além do mais a vocalista da bandinha que tocou no bar era lésbica mas isso nem foi engraçado, o "problema" é que ela tinha um fã clube de mulheres lindas, em mini vestidos, com big decotes, bêbadas, isso foi hilário. o legal é que eles tocaram todos os classicos do rock, incluindo Alanis, CCR e Cyndi Lauper! ou seja deu pra gritar muito e desestressar total. é claro que a parte do bonitinho-paulista-que-faz-artes-cênicas (ou pelo menso que quer fazer) ter aparecido por l´de novo contou pra noite ser um pouquinho mais legal. tá, pouco orgulhosa, né. essa parte é que deixou a noite totalmente legal :D

ah, pra nova pequena escola (oito turmas de terceiro ano com quase 40 em cada sala, comparado à minha antiga escola, uma turma de cada ano com 15 alunos em cada..., é acho que essa é grande, e isso me assusta.) vou ter que fazer uma prova pra classificação das salas e o colégio deu uma apostila pra ser estudada, a idiota estudou tudo e entrando na comunidade do colégio no orkut, descobri que a prova é totalmente muito fácil e que ninguém estuda pra ela, já que pros alunos a prova não serve pra nada. e agora eu já estudei quase tudo >:(

ah, desculpa pelo post grande, mas eu tava precisando falar à toa da minha vida pra alguém :)

beijos

vou desabafar, tá? 1, 2, 3 já!

2009-01-21T03:56:00.000-08:00

a casa está ficando cada vez mais vazia (e eu não aguento mais ficar sem geladeira)... só falta dois dias e estamos deixando esta cidade, pra sempre. não está sendo fácil, não vai ser fácil. foi muita mudança em menos de um ano. me pegou despreparada. meus pais se separaram, vou me mudar de cidade, um novocolégio, novas amizades, cidade grande, escolher uma profissão, passar no vestibular, fazer faculdade... é muita coisa num curto espaço de tempo. minha cabeça está fuzilando cada vez mais. mudanças às vezes são boas, mas às vezes é demais pra uma adolescente de 16 anos. quase 17.

bom, então, com a mudança vai demorar um pouquinho pra voltar aqui, mas me esperem, tá?

beijos

paula lima

2009-01-13T04:42:00.000-08:00

minha mãe tinha ido passar o fim de semana em são paulo e eu estava sozinha com a minha irmã em casa. a gente só tava em casa porque não aguentava mais ficar na praia, mas nossos queridos amigos continuavam por lá, por isso a gente não tinha nada pra fazer. eu vi na programação do sesc que is ter um show no domingo às onze e meia da manhã da paula lima em taubaté. bom, o nome do show era sambachic e o cabelo dela era legal então eu fiquei com vontade de ir. então, a gente foi. e foi aí que meu ano começou. sabe quando você nem repara que tá dançando? e quando repara nem liga que as pessoas estejam te observando? vou te contar, a melhor sensação do mundo, aquela mulher tem um corpo, uma voz, um gingado, uma alegria... ela disse que queria levar a energia daquele show com ela pelo menos até o fim do ano, pelo menos. e acho que quero compartilhar com ela. não tenho nem palavras, parece que dentro dela corre um deleite que deixa o ar mágico. não sou de ser muito fã de nenhum artista, mas o que eu senti naquele show não sentia faz tempo.

ouça paula lima :D

nóis fumo, mais nóis vortemo

2009-01-09T06:04:00.000-08:00

parece que agora vou aprender a falar direito, como acho que nunca aprendi. porque vou me mudar pra capitar. por livre e espancada vontade. tá, eu sei que existe o lado bom da coisa, mas quando você está prestes a se formar no terceiro ano com a sua turma, e de repente tem que começar tudo de novo em uma cidade que vai te engolir se você não ficar esperta, acho que eu só consigo ver o lado ruim. mudando de assunto, feliz ano novo! as duas últimas três semana foram maravilhosas! fui pra são paulo, fiquei um tempo na minha futura casa, fui no zoológico, na josé paulino, no museu da língua, na estação da luz, no museu de arte sacra, depois fui pra praia grande, depois pra ilhabela e por último pro guarujá, pra onde eu vou todo ano! então, foi tudo ótimo. mas foi só chegar em casa e ver todas aquela caixas vazia esperando que sejam preenchidas com as minha coisas pra podermos nos mudar daqui há duas semanas, que meus olhos já se encheram de lágrimas. mas eu vou fazer essa mudança valer a pena! 2000inove vai ser muito melhor do que eu espero, né! é!

ah, e como foi a virada de vocês?

feliz ano velho

2008-12-18T09:52:00.000-08:00

eu não quero fazer um parágrafo muito longo, mesmo que tenha sido um ano inesquecível. começando por aqui: manter um blog ativo por mais de dois meses estava na minha lista de começo de ano. sabe, fiz amigos incríveis. tenho histórias lindas pra contar pros meus netos sobre esse ano. eu melhorei na escola, eu freqüentei mais a igreja. eu... eu fui mais educada. eu fiz mais trabalhos voluntários. fui mais legal com a minha mãe. fiz mais amigos. me diverti muito. eu fui feliz e acho que isso é o que importou, não é mesmo? e no ano que vem, na medida do possível, as coisas só tendem a melhorar cada vez mais. amém?

são paulo

2008-12-13T16:32:00.000-08:00

eu nasci aqui. e vivi aqui, até meus dois anos e dez meses de vida. eu nem lembro. e já nos mudamos pro interior. mas vivo na dutra porque minha família inteira é daqui. meus pais se conheceram aqui. minha irmã agora mora aqui. meu sonho sempre foi fazer faculdade aqui. na terra da garoa. eu gosto daqui. existe bastante programa cultural popular, eu gosto disso. são paulo sp. o transito ainda não me incomoda tanto. as pessoas legais são raras e loucas. paulistas. eu gosto do sotaque, mas prefiro o meu. as pessoas são loucas. o bom é que assim, eu posso ser eu mesma. tudo vai ficar bem, só não sei se vou ficar também. e você já foi a são paulo? gosta de lá?

pindamonhangaba

2008-12-11T09:21:00.000-08:00

eu gosto tanto da história da minha cidade. e não vá pensando que ela se resume a um monte de crianças tentando dizer seu nome pra um velho na televisão. na metade do século XIX Pindamonhangaba foi a maior produtora de café do mundo. Pouco antes disso, Dom Pedro II, que tinha um apreço muito grande pela minha cidade, tinha dentre seus Guardas de Honra, 14 pindamonhangabenses. Sua filha Princesa Isabel, que mais tarde assinaria a Lei Aurea "libertando" os escravos no país, teve uma casa de veraneio aqui, que hoje é um museu municipal tombado pelo patrimônio histórico. No quintal da casa, foram plantadas algumas árvores, onde hoje eu estou sentada escrevendo, é o chamado Bosque da Princesa. Por ele passa o rio Paraíba, onde faz uma curva leve e nobre. É meu lugar favorito na cidade inteira. PindAMOnhangaba.

ps:50°post

10 coisas para levar para uma ilha deserta

2008-12-10T05:30:00.000-08:00

1 - um violão, assim aprendo a tocar na marra e ainda ganho a música de brinde
2 - um caderno, com folhas em branco, óbvio, pra anotar as muitas idéias que podem surgir nessa aventura
3 - um lápis, porque caneta pode parar de funcionar
4 - pode parecer catolicismo exagerado, mas a Bíblia não falta nessa lista
5 - uma gaita, pra quando enjoar do violão
6 - um isqueiro, porque ninguém merece fazer fogo com pedrinhas! tá, quando o álcool do isqueiro acabar, vou ter que me virar ¬¬
7 - um canivete, pra apontar a ponta do lápis, e pra otras coisas claro
8 - um álbum de fotos
9 - dois livros gosotos de ler, tipo rubem alves e clarice lispector ou monteiro lobato
10 - a tartaruga de pelúcia que fica em cima da minha cama, desde uns 10 anos atrás, vou precisar de alguém pra conversar :D

e você, o que levaria?

sobre o nome

2008-11-28T17:58:00.000-08:00

É claro que quando nós somos adolescentes, nada é por muito tempo. Sabe, não existe nenhuma idéia exatamente duradoura. Então, quando você está no ensino médio as coisas mudam. Você ainda não é gente, não serve pra nada, ainda não é diferente. Então tem o direito de escolher quem vai querer ser naquele dia. Só naquele dia, os outros dias que virão, ah, eles não contam. O importante é o presente (ta, eu acho que nem só os adolescentes são assim, acho que a maioria das mulheres se sentem assim). Então, quando você não gosta mais de atuar, você pode preferir cozinhar. Ou escrever se for o caso. Você pode pintar ou cantar, ou dormir, sei lá. O fato é que, depois que o meu grupo de teatro faliu, (sim, faliu. Nós não tínhamos mais patrocínio, nem verba, nem atores. É eles se dispensaram) eu não sei mais do que eu gosto. Bom, eu gosto de falar, desenhar, fotografar, escrever, cozinhar, ver TV, ler, caminhar. Etc. mas sabe não existe algo que eu faça exatamente bem, algo para o que eu possa me dedicar. Porque bem, essa vida de vestibulanda que eu levo, me faz me dedicar ao estudo de coisas que... Eu não gosto! Gostar, eu até gosto, mas não verdadeiramente, sabe como é. Ta, essa baboseira toda é só pra dizer que eu decidi mudar o nome do meu blog. Ele vai se chamar Meu Sótão. Significa “mente”, vocês sabem. O que se passa por dentro dela. É isso, não mais “Em Cena...”, é “Meu Sótão”. Bem melhor, não acham?

ah,

2008-11-24T16:03:00.000-08:00

as férias. finalmente. são as últimas antes do terceirão. e mais uma vez estou com medo do ano que está por vir. porque sabe, existe aquela pressão toda e tal. e depois que o próximo ano acabar? o que eu vou fazer da vida? credo, mais uma vez estou sofrendo por antecipação. "viva um dia de cada vez" foi o que a minha irmã disse quando tentei compartilhar com ela minha angústia diante de tanta indecisão frente ao meu próprio futuro. e o pior é que eu sei que ela está certa. e quem disse que eu consigo? minha cabeça está sendo rodeada pelos mais variados e absurdos pensamentos como aquelas estrelinhas que aparecem quando batemos a cabeça. e pior de tudo, é que, depois da fuvest no domingo, eu tive mais certeza que eu não vou passar no ano que vem. e o meu sonho, junto com o do meu pai, vai acabar escorrendo pelo ralo. e eu não quero ficar anos fazendo curso. eu não nasci pra ser um robô que só sabe estudar, estudar e estudar. eu quero viver, acima de tudo. eu fui muito mal na prova. eu sei, que eu nem aprendi tudo que caiu lá, e que eu ainda tenho um ano pra estudar e que eu não precisava ir bem nesse ano. mas eu me sentia na obrigação de acertar pelo menos, mais que um terço na prova! aiai, daqui pra frente, até fevereiro, vai ter muito filme, muito livro, muito shopping, muita biblioteca, muita praia, muito sorvete, muita música, muita família, muito amigo, muito sono, nada de livros, nada de despetador, na de correria, nada de trânsito, nada de estresse. daqui pra frente, só curtição. e aproveita, porque é por pouco tempo.

memes

2008-11-11T10:04:00.000-08:00

MEME QUE A BRU ME PASSOU:

Regras do memê:

*Passar para 5 pessoas.

*Assim que responder me envie um comentário avisando

*Não esquecer que é um memê feito pelo Assuntos Assim, direitos totalmente reservados.

*Responder todas as perguntas!

1-A última pessoa com quem falou hoje: com a secretária do meu colégio. Não! foi com a balconista da lanchonete!

2-A última coisa que falou: você coloca pra viajem? obrigada :) (olha como eu sou educadinha :D)

3-O último pensamento: não aguento mais estudar, vou entrar na internet. que dor de cabeça, viu? acho que eu estou cansada, tudo me faz chorar. preciso atualizar meu blog, faz um mês que eu não posto nada! que dor de cabeça! quero dormir, mas tenho que estudar ¬¬ (foi algum desse, só não sei qual :)

4-A última pessoa com quem brigou: acho que com a minha mãe na hora do almoço, eu estava estressada. ah é, eu levei um bronca da secretária porque eu invadi a sala de estudos para estudar enquanto ela ainda estava fechada, mas não foi bem uma briga. mas ela ficou brava.

5-A última pessoa que se reconciliou: com o gui :)

6-A última pessoa que falou de Deus pra você: talvez Ele mesmo.

7-O último lugar que você gostaria de estar: em qualquer outro lugar que não a minha casa, estou morta de cansaço.

8-O último filme que assistiu: Nas profundezas do mar sem fim, na sessão da tarde. hahaha

9-O último livro que leu ou que está lendo: A sombra do vento - Carlos Ruiz Zafón

10- O último presente que ganhou: um pãozinho pro café da tarde com um bilhete da minha mãe.

11- A última coisa que gostaria de estar fazendo: estudando.

12-O ultimo telefonema feito ou atendido no seu celular ou telefone: a Priscila da comunidade me ligou pro engano

13-O último conselho que deu e pra quem deu: acho que pra um colega, pra ele estudar mais. deve ter sido.

14- A última vez que chorou e por que: Hoje, porque ou eu estou de tmp, o que não é muito provável; ou porque é fim de ano, e eu estou cansada; ou porque eu realmente não estou feliz com a minha vida e faço tempestade em copo d'água. ou tudo isso misturado.

15-O que faria hoje se fosse seu último dia de vida: iria ligar pra todo mundo, agradecer, perdoar, etc. como eu acho que não daria pra ficar com toda minha família, ou com todos os meus amigos, talvez, eu fosse caminhar na beira da praia com a minha mãe. e se fosse só meu esse último dia (e não que o mundo acabaria), eu tentaria convencer meus melhores amigos a irem comigo. e rezar também seria importante, pra que Deus me perdoasse e me levasse pra junto dele e não pro outro lado :)

MEME FEITO POR MIM: AS DEZ COISAS QUE EU SINTO FALTA DA MINHA INFÂNCIA:

regrinhas: dizer oito coisas que você sente falta da sua infância (se quiser colocar mais tudo ok), repassem para quem quiserem, etc e tal. nem precisa mencionar que fui eu que fiz.

De primeira, todo mundo que está na minha lista ali ao lado poder começar, quando quiser :)

1 - Danoninho que virava sorvete
2 - Barbies de papel
3 - Chocolate surpresa (um que vinha com umas cartinhas junto pra você colecionar)
4 - O Fantástico mundo Bob, é claro
5 - Meu cabelo liso
6 - Xiiiis Tudo! tudotudotudotudo
7 - Não precisar fazer depilação
8 - Saquinhos-supresa que a gente ganhava em aniversários
9 - Pirulito que vinha dentro do saquinho com açuquinha que estorava na boca :D, e finalmente
10- Piscina de bolinhas!

ufa!

Sobre a minha irmã

2008-11-01T05:48:00.000-07:00

Minha irmã é legal. Mas já existiu um tempo em que ela não foi tão legal assim, pelo menos comigo. Na verdade, ela já me bateu bastante. Mas eu já chamei ela de feia, então acho que ela tava no crédito. Coisa que ela sempre foi ÓTIMA em fazer, era explodir. Nossa, ela me aguentava, aguentava, aguentava. E aí, dava uns cinco minutos nela e ela explodia. Teve um dia em que ela, num dos seus ataques de fúria, quebrou minha tesoura. Mas ela não tinha força pra quebrar minha tesoura no braço, então ela atirou no chão com toda sua braveza e os pedacinhos na tesoura voaram para todos os lados. PODIA TER ME ACERTADO!!! Também teve um dia em que estávamos no banheiro, fazendo o que eu não sei, e aí ela explodiu de novo. Eu tinha acabado de comprar um tênis branquinho, e eu nem me lembro porque, ela tacou ele na parede. Até aí tudo bem. O problema foi que ela tacou na parede em cima do vaso sanitário, e... splash! Foi-se um tênis branco e novo. Eu lembro do dia em que ela desmaiou pela primeira vez, e eu comecei a chorar porque eu não entendia o que tava acontecendo. E eu senti que a amava. Uma vez também, ela entrou no meu quarto, e nós rezamos juntas o terço. E a gente se abraçou. E eu senti que eu era amada.

Caeiro

2008-10-27T15:24:00.000-07:00

Da minha aldeia veio quanto da terra se pode ver no Universo...
Por isso a minha aldeia é tão grande como outra terra qualquer
Porque eu sou do tamanho do que vejo
E não, do tamanho da minha altura...

Nas cidades a vida é mais pequena
Que aqui na minha casa no cimo deste outeiro.
Na cidade as grandes casas fecham a vista à chave,
Escondem o horizonte, empurram o nosso olhar para longe
de todo o céu,
Tornam-nos pequenos porque nos tiram o que os nossos olhos
nos podem dar,
E tornam-nos pobres porque a nossa única riqueza é ver.

Sobre o meu pai

2008-10-11T10:39:00.003-07:00

Bem, ainda não foram muitos os momentos que nós dois passamos juntos. Uma das poucas vezes, eu lembro de quando ele me ia me buscar onde quer que eu estivesse. E daquela vez eu acho que estava no centro da cidade, provavelmente em uma pizzaria com amigos. A noite estava quente e a quantidade de estrelas que eram possíveis de serem vistas era incrivelmente grande. Uma mania que meu pai sempre teve era de andar de carro bem de vagarinho, pelo menos quando ele ia me buscar de madrugada. E normalmente o rádio estava ligado. A da vez era Band Vale. E é claro que eu achava breguíssima. Mas música era legal. A gente parou no semáforo em frente a padaria e meu pai começou a cantarolar junto com o cantor. E eu acompanhei os dois. Eu não lembro direito da música, era algo como Don’t worry, be happy... Hoje eu não consigo ouvir outra rádio se não a Band Vale, 102,9.

Uma vez, era final de ano. Na verdade, o último dia do ano. E a família decidiu que ia virar em casa mesmo, porque estava chovendo e um pouco frio e tal. Mas eu não queria passar meu incrível Reveillon em casa. E meu pai sugeriu que todos nós fôssemos para Campos do Jordão para vermos os fogos do Vale de cima de um mirante. Eu, claro, amei a idéia. Mas ninguém mais se animou. Então, meu pai disse: vamos Jú? E eu não tive como recusar. Então fomos. Faltavam quarenta minutos. E o rádio estava ligado, desta vez na Jovem Pan, e o Emílio falava besteira pra lá e pra cá. O céu estava lindo, a chuva caía contra o vidro do carro como uma tempestade de estrelas sobre o meu cobertor. A estrada estava totalmente escura exceto pelas luzes que vinham do carro. A estrada estava totalmente vazia exceto pelas pessoas dentro do carro. O relógio parecia conversar com a gente, dizendo: vocês nunca chegarão a tempo. E ele estava certo. Ouvimos o Emílio, a Sabrina e everybody fazendo a contagem regressiva. Feliz ano novo, disse meu pai. Chegamos a Campos um tanto desanimados. Então eu li SUPERAÇÃO. E decidi que essa era a palavra pro meu mais novo ano. Mas meus olhos continuavam encharcados com lágrimas que nasciam de um sentimento de desconsolo. Então meu pai me contou uma coisa que eu nunca descobri se é verdade. Que a Terra caminha pelo universo uns 20 quilômetros a cada segundo. Então, que eu não poderia ficar triste por muito tempo porque se não, eu deixaria um rastro de tristeza muito grande pelo universo. Isso me fez sorrir. E eu nunca mais consegui ficar triste por muito tempo. Don’t worry, be happy.

tua ausência fazendo silêncio em todo lugar.

2008-10-11T10:39:00.001-07:00

Pindamonhangaba, 14 de outubro 2008

Não sei como posso expressar isso, sei que sinto sua falta. Sinto falta do seu colo, de poder estar perto de você. Sinto falta de ouvir a tua voz me chamando. Falta das tardes que passamos juntos. Das conversas, das histórias. Saudade de você cantando pra mim. Saudade das cartas que você deixava no meu caderno. Saudade de quando a gente ia comer pipoca na praçinha. Como eu queria voltar no tempo e dar um jeito em tudo que a gente sentia um pelo outro. Tentar mudar... Fazer alguma coisa pra gente nunca mais se separar. Sei que o erro pode ter sido meu, o erro pode ter sido da vida. Ou do rumo que ela tomou. Agora é a solidão que vem me visitar nas tardes de domingo, nas noites de sexta-feira, durante a aula, no almoço de segunda, ao fim da tarde, na primavera, em todos os momentos. Como eu queria que tudo fosse como antes. Que nada tivesse mudado. Por que eu nunca consegui me apaixonar por você? E porque só se afastando de mim, você conseguiu entender? Posso não ter te amado como você queria, mas te amo até hoje de um jeito que eu não consigo explicar, nem mudar. Como queria achar as melhores palavras para demonstrar o que eu sinto. Não sei se sou eu que preciso de perdão, não sei se sou eu que preciso perdoar. Não sei quem errou, não sei o que está errado. Como podemos reagir? Eu já cansei de refletir e continuar no mesmo lugar. Eu só queria poder continuar sendo sua amiga, Gui.

(Chega) Cheia de saudade, Júlia

sou caipira, pirapora

2008-10-11T10:29:00.000-07:00

Esse post é especialmente dedicado a ocê, que escolheu essa vida da capitar pra vivê. se o ocê já se esqueceu como é vivê qui no interior, eu vô te ajudá a lembrá :B

Levanto cedo, pego minhas coisas, vou caminhando até o colégio. Encontro com o seu Carlos tomando seu chá na varanda. Vou caminhando pelo meio fio, porque calçadas são esburacadas. Mas de repente, quando estou em frente à quitanda da Dona Leila, o leiteiro do bairro do lado vem correndo porque seu cavalo tá desenfreado. Sim, ele vem de carroça. Eu desvio correndo, e assusto os bodes do seu Chiquinho que pastam no terreno da Dona Leila. Subo o morro das hortaliças, apanho algumas amoras para o lanche e sigo meu rumo. Mais a frente ajudo a Dona Santa a arrumar a carroça do Zé que tava com a roda fora do lugar. Mais dois minutos e estou em frente ao colégio. Hoje foi uma manhã turbulenta.

Bem, eu ainda não conheço tanta gente daqui da vizinhança. Mas a parte das corroças, dos bodes, da calmaria, das amoras, do leiteiro, e do sinhozinho tomando chá na varanda é tudo verdade. E ah, eu não vou caminhando pro colégio, vou de bicicleta. E normalmente quem quebra é ela e não as carroças; a corrente escapa e toca alguém me ajudar a colocá-la no lugar pra que eu não tenha que sujar minhas mãos delicadas. Sim, aqui em Pindamonhangaba ainda existe cavalheirismo. E tudo isso.

2008-10-07T10:40:00.001-07:00

Imagine um carro. Agora imagine que esse carro é único e só uma pessoa pode tê-lo. Esse carro tem um alto valor, ele custa caro. Quando mais pessoas têm esse carro, seu preço abaixa porque ele já não é tão raro. Quanto mais pessoas o têm, o preço mias baixo fica, O tempo passa e quando muitas pessoas têm o carro, ele perde o seu valor.
Imagine se eu pegar uma nota de cem reais e te oferecer e oferecer a mais pessoas. Você e as outras pessoas vão querer? Aposto que sim. E se dobrar, amassar, pisar em cima da nota, vocês vão continuar querendo? Sim, porque a nota ficou deformada mas não perdeu seu valor, continuou a valer cem reais.
Muitas vezes, o tempo, o mundo, a vida, te deformou e você acha que não tem mais jeito. Mas sempre existe um ferro de passar no fundo do guarda-roupa. Alise, passe, se reinvente, se restaure. Mas que essa nota, esse carro, seja único, diferente, raro e não popular. Se abra a restauração e saiba do seu valor.

Viva a tua maneira, não perca a estribeira, saiba do teu valor. E amanheça brilhando mais forte que a estrela do norte, que a noite entregou!, O Teatro Mágico.

Acredite mais nas pessoas

2008-10-01T14:45:00.000-07:00

Como convencer milhões de pessoas a comprarem um determinado produto, através de uma mesma propaganda, se cada ser humano pensa de uma forma diferente? Um modo seria apresentando uma idéia em comum a todas as pessoas, em que nenhuma se sentisse excluída, formando, assim, um sistema. Mas nós não queremos consumidores robôs. Nós queremos pessoas, de carne, osso, coração, sentidos, defeitos, sentimentos. Pessoas que têm diferenças, que erram e que acertam. Pessoas que acontecem. E nós não queremos mais um sistema, queremos mudanças. Porque nosso produto não foi feito por dinheiro, foi feito por um mundo melhor. Nós não queremos te enganar, mas esse produto foi feito para você. Especialmente para você. E para sua mãe. E para o seu vizinho. E para aquele conhecido que você mal lembra o nome. Para o prefeito da sua cidade e para aquele monge que você viu atravessar a rua. Para aquele garoto que roubou sua carteira ontem. E para aquele bêbado que te pediu esmola no sinal. Para aquela cigana que quis ler sua mão na hora do almoço. Para o Bill Gates. Para a menina que tentou se vender. Para aquele pai de família. Para aquele presidiário. Para a sogra do seu colega que está internada. Nosso produto, é um apelo. Simples. Oque nós queremos que você compre, mesmo sem dinheiro, é algo que você mesmo pode produzir e vender. O que está fazendo com que eu fique aqui todo esse tempo, te enrolando, vale a pena. Eu só quero que você compre o Respeito, o melhor produto de todos os tempos da última semana. E a garantia é eterna. Pague um, leve dois? Te faço um desconto, que tal? Por favor? Respeito.

ps: o título tem a ver com o começo e não com o fim. reflita.

Relacionamentos

2008-09-29T13:59:00.000-07:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

- 'Ah,terminei o namoro...'
- 'Nossa,quanto tempo?'
- 'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'
- 'É não deu...?'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona. ..

Acho que o beijo é importante.. .e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

Arnaldo Jabor

eu, você, jovens, classe média

2008-09-27T13:51:00.000-07:00

-nascemos em meio a preceitos onde tudo o que EU (você, nós e nosso comitê não-revolucionário nada ultra-jovem) disser poderá ser usado contra MIM. Então cuidado se você acha que o nosso companheiro-pai-dos-pobres-senhor-presidente já está em situação de fim de carreira, e que bolsa família-escola-gás-verde-etc, (sim existe bolsa VERDE! em que o cidadão RECEBE para cuidar do jardinzinho da PRÓPRIA casa) não são grandes feitos.

-o fato é que precisamos de um gigante-baind-aid urgente pra resolver o que não agrada. Sinceramente, você, enquanto jovem, acredita no bom futro do Brasil? Segundo muita gente, os únicos que podem fazer alguma coisa a respeito somo NÓS. SIM, EU, VOCÊ, e o nosso comitê-blá-blá-blá. Porque eu, você, jovens, classe média? O futuro está em nossas mãos. A classe baixa não tem condições de sairem do lugar onde estão. E assim como a classe alta, também estão acomomodados, Essas classes se acostumaram com a assistência que NÓS damos a elas, através das nossas pequenas taxas de imposto.

-enfim, o que nós reles-jovens-revoltados-rebeldes-sem-causa, em nossas medíocres vidinhas, podemos fazer? enquanto não temos essa resposta, podemos pensar.

-que tal chamar a galera pra ir até a prefitura e marcar uma reunião com o secretário de finanças da cidade e pedir para que ele explique quais são as obras que a prefeitura está fazendo? pedir a relação de custos e gastos dos impostos municipais e então assistir ums seção aberta na câmara dos vereadores? talvez ir ao orfanato municipal e organizar um teatro ou um cinemão pra toda aquela criançada... ou ir abrigo de idosos e montar um bailinho às seis da tarde naquele útimo sábado do mês... são poucas e pequenas coisas, mas podem mudar muito.

ps: as idéias surgiram entre um grupo de uns 15 alunos (da minha sala) com 16 anos, que incomodados com a situação do mundo resolveram fazer alguma coisa.

ps: somos netos da revolução, somos brugueses com religião, somos o futuro da nação, geração fast food. (Projeto Revolução Jovem, jovens acompanhando o desenvolvimento da cidade)

meme*

2008-09-23T09:49:00.000-07:00

Meme:
8 sonhos que gostaria de realizar antes de partir daqui desse mundo e ir ao encontro de Pedrão!
Regras:
•Escrever 8 sonhos que gostariamos de realizar antes de partir daqui
•Convidar 8 blogueiros para participar da brincadeira
•Comentar no blog de quem nos convidou!
•Comentar no blog dos convidados
•Mencionar as regras
1- montar uma família, eu, meu maridão, meus filhos e claro, a domênica (uma periquita) e o spaguetti (au-au)
2- montar meu próprio projeto de assistência social.
3- montar um projeto chamado Revolução Jovem de acompanhamento político da cidade.
4- ir para outro país, ir para o sertão nordestino, viajar.
5- morar em outra cidade, de preferência no interior
6- morar em São Paulo, fazer publicidade na ECA, USP
7- ganhar dinheiro para ajudar os outros
8- ser uma produtora musical e promover shows beneficentes pela paz

A fofa da Cá me passou esse meme :)

Repasso para:
Bru,Camila, Nina, Fernanda, Roberta, Rafaella, Aninha, Raul

Beijooo

[Simplesmente] Saudade

2008-09-18T12:41:00.000-07:00

(antes de publicar o meme respondido que a Cá me passou, preciso publicar esse texto)

novos depoimentos
recusar
aceitar
Lucia: Também sinto saudades daqueles domingos. Mas descobri que sempre existirão novos domingos.E novas sextas-feiras e novos sábados.E descobri que sentir saudades (apesar de doer um pouquinho) é uma coisa muito boa porque significa que nossa vida está sendo muito boa.Tenho certeza que um dia você sentirá saudade de ir no cinema com seu pai e de passar as tardes com o pessoal da comunidade.Sempre sentiremos saudades de alguma coisa, o importante é tentar fazer com que cada momento seja digno de saudades.ps: achei seu textinho por acaso e achei lindo e tb fiquei morrendo de saudade! se quiser por no blog depois eu te mando, bjaao!

ps: eu escrevi um texto sobre saudades que eu tenho de quando meus pais ainda eram casados. Mas a burra não guardou direito e acabou esquecendo na casa da irmã e a irmã leu. e respondeu isso pelo orkut. E ao invés de publicar o texto, prefiri publicar essa linda resposta.

Por um momento

2008-09-11T07:54:00.001-07:00

Por um momento quis largar tudo e ir embora daqui.
Por um momento quis te esquecer.
Por um momento quis morrer.
Por um momento quis fugir.
Por um momento quis te ter só pra mim.
Por um momento quis te bater.
Por um momento tudo que você me fez sumiu da minha mente.
Por um momento tudo que passamos juntos voltou à tona.
Por um momento quis te abraçar.
Por um momento jurei amor eterno.
Por um momento acreditei que era pra sempre.
Por um momento não consegui impedir que as lágrimas rolassem.
Por um momento acreditei que te amava.
Por um momento deixei escapar que te amo.
Por um momento o tempo passou rápido demais.
Por um momento todos os momentos ficaram para trás.
Por um momento os momentos deixaram de existir.
Por um momento todos os momentos se transformaram em instantes.
Por um momento tudo que existia se perdeu dentro de mim.
Quando você me deixou, todos os momentos já não eram mais momentos.
Você foi embora.
Agora, neste momento, só te queria aqui.
Mas neste momento, mais que tudo, quero viver.
Neste momento, quero ficar.
Neste momento, juro amor eterno.
Neste momento, quero te abraçar.
Neste momento, quero gritar que te amo.
Neste momento, quero acreditar que é pra sempre.
Neste momento, não quero te esquecer.
Neste momento, quero te amar.
Neste momento, quero dizer: pai, eu te amo.

Juju na aula de sustentabilidade

2008-09-04T11:58:00.000-07:00

Página de recados de Juju:

Ju Travaglini: Oi Jú! Lembra de mim? Acho que não, né. Afinal, acho que a gente nunca se conheceu. Bem, mas eu precisava lembrar você de uma coisinha boba. É que sabe, nessa última quinta-feira, dia quatro de setembro de dois mil e oito, a minha adorável pessoa se encontrava derramada sobre o sofá de casa, se lambuzando com uma big panela de brigadeiro, como eu acho que você não está podendo fazer, afinal é seu casamento na próxima terça-feira, né. Aliás, é disso que eu quero falar. Estava eu diante da tv, trocando de canal sem saber onde parar. Foi então que eu vi o seu rostinho sorridente naquele programa do Leão Lobo, e naquela faixinha - que fica piscando em baixo da tela tentando fazer com que você se facine com a matéria que vai ao ar -, vi escrito alguma coisa como "detalhes do casamento de Juliana Paes" e aí eu pensei: uau! ela vai se casar! legal. Foi então que Leão Lobo anunciou que seu convite era ecologicamente correto. Pensei: legal. E então ele terminou a notícia: o papel foi importado da Espanha. Pensei: dãr. Minha filha, com todo respeito, você prestou atenção nas suas aulinhas de geografia do ginásio? Sim, porque até uma criança da sexta série sabe que, a Espanha é um pouquinho longe do Brasil. E que o seu querido papelzinho vem voando rapidinho até aqui. Acontece que, o negocinho que transporta ele até as suas maozinhas solta um pouquinho de fumaça pelo ar, tornando-se assim, ecologicamente INcorreto. Agora já foi, né. É uma pena. Mas vê se na suas bodas de papel (primeiro aniversário de casamento) - isso, se vocês conseguirem chegar até lá - não se esquece de usar esse sulfite aí da sua impressora mesmo, tá? Ele pelo menos divide o avião com mais um monte de coisa :D beijos, minha querida. Fique com Deus, que ele te abençõe com um casamento santo.

Tá a Juju nem tem orkut, mas bem eu queria mandar esse scrap pra ela :)
a parte que eu desejo que ela tenha um casamento feliz é verdade. não que o resto seja mentira. mas acho que ela até que uma atriz legalzinha, e afinal, todo mundo merece ser feliz no matrimônio. :)

T.M. na C.N.

2008-08-22T14:57:00.000-07:00

Senhoras e sem dores, respeitável público pagão, eis que ligo a tv quarta-feira e me deparo com o barbudo do Anitelli declamando complexos vocabulários para dizer que alguém com nome de fruta, de camiseta molhada, rebolando em cima do palco é um crime contra a cultura brasileira. Que música é um sagrado que não é explicável, nos basta sentir. Verdade, né?
Vocês ficaram sabendo que daqui a três anos o ensino de música vai se tornar obrigatório em todas as escolas do país? Pois é, vamos esperar para ver os instrumentos que as nossas crianças vão tocar (panelas? aquelas que caíram em desuso em suas casas, porque não têm mais dinheiro para comprar comida?) e qual estilo de música vão tocar...
Será que primeiramente não seria necessário disponibilizar mais material didático, salas de aula em boas condições e professores capacitados antes de aplicar em salas de aula a prática de uma cultura? Cultura é importante, mas ela vem de dentro do povo, carregada de histórias e folclore. Será que música é mais importante que a alfabetização?

ps: desculpa o sumiço ^^
jájá respondo os comentários ;*

estar com você

2008-08-12T10:57:00.002-07:00

Quantas vezes me sinto sozinho, procurando sem saber o que. me perdendo, pelo caminho. Por favor onde anda você? Quantas vezes me vejo no espelho e não sei mais responder quem sou. Fico correndo atrás do tempo que um dia o medo me roubou. Sinto sua falta, agora entendo, peço segure firme a minha mão. Se de você estou distante, ao meu redor só vejo escuridão. Uma voz rompe o silêncio que havia dentro do meu coração. Vem transformando o sentimento, me mostrando qual a direção... E você me aceita de volta, e me diz que nada mais importa. Eu so quero estar de novo com você, estar com você.

Rosa de Saron

são meus sentimentos em palavras.

quem tem cabeça no lugar, não U.S.A. produtos americanos

2008-08-06T09:49:00.000-07:00

Há muito tempo está em cartaz uma polêmica que toma conta do mundo todo, USA e suas decisões. E no roteiro dessa peça anda circulando muitas dúvidas entre seus personagens, diga-se de passagem, os secundários. (sim, nós, reles mortais, apenas espectadores)

Coca-Cola ou caldo de cana? Banana ou Big Mac? All Star ou Havaianas? Todos. Lula ou Bush? Bush ou Bin Laden? Bin Laden ou Saddam? Al Qaeda? Quem matou os soldados em combate no Iraque? De quem é a culpa da guerra? Qual o motivo dela? Sete anos depois, eu paro para refletir: Bin Laden foi realmente o culpado pelo atentado ao World Trade Center em onze de setembro de 2001? Ou seria o próprio governo americano o resposável por tanta destruição tentando "destrair" seu próprio povo após uma conturbada eleição claramente manipulada por seu Estado? Qual foi o motivo da invasão ao Iraque? Libertar o povo iraqueano? Talvez nem Bush consiga explicar. Será que ele sabia o que estava fazendo? Perguntas aparentemente sem respostas.

ps: Assistam Fahrenheit 9/11

ps2: Começa mais uma saga americana, quem será o novo presidente?

editado - fevereiro, 2008

2008-08-03T10:20:00.000-07:00

sabe o que eu acho? que o meu medo está indo embora... dia após dia, um pouquinho dele se despede do meu coração. é a vida me iluminando com suas bençãos.
deixa a onda levar todo esboço de idéia de fim... porque agora é o começo do amanhã. e o amanhã é a supresa que o céu nos prepara.

ps: a linda história de amor nem começou e nem vai começar. uma mão gigante aperta meu coração com toda força. mas eu sei que eu sou mais forte que qualquer dor. e sei também que não vale a pena chorar por coisas terrenas. obrigada por quem torceu, mas não foi essa a vontade dos céus. a vontade pra minha vida agora é que eu voe alto, por mim mesma.

beijos :)

(...)

2008-07-30T13:10:00.000-07:00

cheguei à conclusão de que estamos começando a caminhar pela mesma estrada em busca de um ponto de chegada, um ponto em comum: a felicidade.
(...) quando duas pessoas se unem para compartilhar o mesmo sentimento, e se esse sentimento for bom, não importa o objetivo ou a intenção da união, seja por acaso ou não, seja amizade, seja compromisso, seja um enlace profundo ou superficial, dure muito ou pouco tempo, se essa união depender da vontade dos Céus, o futuro dessa história vai ser lembrado com muita alegria.
não importa se o que existe entre nós dure pouco, não importa se demore para acontecer, não importa se nossos sentimentos esfriem ou sejam esquecidos. o que realmente importa é cada segundo que ouço sua voz, olho no fundo dos seus olhos, toco em suas mãos, vale cada batida do meu coração. na verdade, nada disso teria valor se não existisse algo no mais profundo de cada um de nós.
o que realmente importa é aquilo que não é controlável aos nossos sentidos. é aquilo que ultrapassa o valor dos nosso entendimentos. é o que vai além de tudo.
pode ser que não seja amor, pode ser que não dure pra sempre. mas o que eu sinto dentro de mim (e que me faz voar) me faz crescer, me faz evoluir enquanto mulher. me faz perceber o quanto Deus me abençoa a cada dia, porque se não fosse Ele, nossas vidas não se cruzariam pela caminhada. Mas Ele nos colocou um na vida do outro e agora podemos caminhar juntos em busca de uma união completa. Podemos ser livres e compartilhar um sonho vivido com os pés no chão, um sonho chamado Céu.

ah, ela o viu pela primeira vez

2008-07-27T13:23:00.001-07:00

perto do natal, lá pelo dia 23 e tal. a amiga dela já o conhecia. ela estava acabada e ele foi muito gentil. ela o viu pela primeira vez em um grupo de oração da comunidade dela. ele era lindo. era religioso, engraçado, compreensivo. e estava de olho em outra menina da mesma comunidade. uma bela noite, ele manda um mensagem de celular pra ela. e lá dizia que ele havia sonhado com ela. e disse também que queria que esse sonho fosse realizado. e então, começou um loonga história de amor. a gente pula uma parte e vai direto ao ponto em que eles já estavam apaixonados. pula outra parte do teatro e vai pra cena em que ele diz a ela que acha que ele tem outra vocação, e não é uma vocação em qual existe uma companheira. ele diz que quer entrar para o seminário. pula outra parte. ele começa a nomorar outra garota. pula outra parte. e ele param de se falar. pula mais algumas cenas e ela diz pro irmão de comunidade em comum que ela ainda o ama. e aí que eu quero chegar. porque é nessa cena em que a minha vida parou :D
agora, Deus queira que meus sonhos entrem em cena. e eu que possa ser a personagem principal de uma linda trama de amor :D

2008-07-21T10:46:00.000-07:00

o fundo foi mudado novamente, mas com motivo especial. o garoto peludinho da foto (essa coisa fofa aí) trouxe muita, quando eu digo muita, é MUITA alegria pra casa. mas ele teve uma infecção e acabou morrendo na sexta-feira. por isso eu tive a brilhante idéia de colocá-lo aqui :)*

Certa vez,

2008-07-17T07:40:00.000-07:00

Jesus Cristo, lá do céu, observou que a Terra estava desandando e que o sistema de saúde pública brasileiro estava com sérios problemas. Resolveu então, que desceria até lá como um médico para tentar ajudar. Escolheu um posto de saúde no interior de São Paulo e foi. Chegando lá conversou com o médico que estava de plantão dizendo que ficaria em seu lugar neste dia. O médico do posto pegou suas coisas e foi embora. Jesus se sentou e chamou o próximo. Entrou na sala um rapaz de meia idade em uma cadeira de rodas. Jesus olhou em seus olhos e lhe disse: “Levanta-te e vai, você já está curado”. O rapaz se levantou e foi. Jesus chamou o próximo. No caminho os dois pacientes se encontraram e que ainda não tinha sido atendido perguntou ao outro: “E aí? Como é o novo médico?” O outro respondeu: “Ah, a mesma coisa de sempre. Nem me examinou e falou que eu não tinha nada”.

Moral da história: Às vezes, o milagre já aconteceu na sua vida e você nem percebeu.

PS: direitos autorais das fotos do template: papai :)

os que gostam deles que me desculpem mas

2008-07-11T13:13:00.000-07:00

1- os caras só fazem isso porque tão ligados que nos dias atuais é um jeito de ganhar (um bom) dinheiro
2- será que eles não querem, tipo, ser mais que só garotinhos que fazem menininhas chorarem?
3- eles têm capacidade para atingir públicos mais inteligentes e irem mais longe
4- será realmente que eles se acham gostosos? pra que tirarem a camisa no meio do show?
5- sério, se eles queriam revolucionar alguma coisa, conseguiram, a atual música jovem poderia ser muito mais plausível como já foi até a década de 80.

Eu fui a um show da banda NxZero ontem. Eles ficaram menos de uma hora em cima do palco. E eu paguei QUINZE reais pra ver aquilo. Mas só porque era quinta-feira e não tinha abslutamente mais nada pra fazer, eu fui.

qualquer semelhança é mera coincidência

2008-06-30T13:53:00.000-07:00

- Alô?
- Oi, por favor o Matheus está?
- Só um minutinho.
- Tá, brigada
- Que isso. (Matheeeeeeeeeeeeus, a Júlia no telefone)
- Oi.
- Oi Má, tudo bom?
- Aham e você?
- Também! Sabe, a minha irmã comprou o livro de tirinhas do Calvin!
- Que?
- O livro com as melhores tirinhas do Calvin!
- Quem é esse?
- Matheus! O Calvin do Haroldo! (Com certeza em alguma prova de interpretação sua já saiu uma tirinha dele!)
- Ann, não.
- Bom, ele é a sua cara.
- Quanto anos ele tem?
- Uns cinco.
- Ah, Júlia, vai dormir.
- Mas ué, eu aposto você que aprontava tanto quanto ele.
- Tu tu tu tu
- Má?

(10 minutos mais tarde)
- Alô?
- Jú?
- Quem tá falando?
- O Matheus!
- Ah tá, é a Lúcia irmã dela, eu vou chamar a Júlia.
- Ai, desculpa.
- Que isso (Júúúúúúúúlia, é o Matheus)
- Alô?
- Jú, quando eu era criança eu brincava de pântano!
- (silêncio)?
- Num acredito que você não sabe o que é pântano!
- Dãr, o lerdo aqui é você. Mas como que brinca disso? Você vira uma piranha?
- Você pega o esguicho, faz muita lama no canteiro da sua mãe, destrói as plantas dela e se enfia embaixo da terra :D
- Tu tu tu tu
- Jú?

Matheus é ex-namorado de Júlia, e agora é seu melhor amigo. Como eles conseguem? Nem ela sabe.

http://depositodocalvin.blogspot.com/ (entre aqui e veja mais Calvin)

10 coisas que a minha mãe NÃO sabe fazer

2008-06-25T05:55:00.000-07:00

1- Cantar UMA música corretamente (não adianta já imprimi todas as letras, ela insiste em distorcer a pobre música)
2- Cantar baixo (pra que achar que está em cima de um palco enquanto está somente batendo um bolo?)
3- Mexer na internet sem a minha ajuda (e não adianta explicar uma vez só)
4- Dirigir sem se estressar (tá, isso ninguém sabe, mas pô, moramos no interior!)
5- Dirigir sem ouvir música (isso é sacanagem)
6- Me deixar dormir mais um pouquinho
7- Andar de salto sem fazer barulho (as 5 da manhã!)
8- Guardar os horários das minhas atividades (não que ela precise mas ela insiste em querer guardar)
9- Não opinar nas MINHAS relações pessoais
10- Fazer a beringela a parmegiana igual a da minha vó :P

1 coisa que a minha mãe SABE fazer muito bem

1- Ser minha mãe!

Ps: Mãe, te amo!
Ps[2]: Sem paciência pra escrever coisas legais

"Fizeram a gente acreditar

2008-06-15T15:36:00.000-07:00

que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém." John Lenon

ps: acabaram as provas! =D
mais duas semanas e eu estou de férias!
mais duas semanas e eu tenho mais um ano de vida!

kisses

2008-06-10T12:52:00.001-07:00

Prova ontem, amanhã, hoje e sempre. Amém. Mas eu vou sobreviver.

1, 2, 3 e já.

2008-06-04T13:33:00.000-07:00

1- Você acredita em superstição? Já assistiu Número 23? Quando você tropeça acha que tem alguém com inveja de você? Os números iguais no relógio te dizem alguma coisa? Tipo, 16:16, 17:17, 18:18...? Você liga de passar embaixo da escada? Quando cai um cílios, o que é que você faz? Você anda cheia de amuletos? Ah, só pra saber mesmo. Eu ando vendo muitos números iguais por aí.

2- Vocês já assistiram A Princesinha? O filme é antigo, mas é lindo. Eu assistia quando eu era criança. Minha fita estragou e eu nunca mais vi. Minha mãe encontrou em dvd. Sara vai para um pensionato porque o pai vai para a guerra. Assistindo de novo, descobri que eu sou uma princesa. Toda garota é. E como eu precisava saber disso. (I am a princess. All girls are.)

3- Meme passado pela http://url--indisponivel.blogspot.com Flávia. Eu não indicar mais ninguém porque ela indicou quem eu indicaria. Então, quem passar por aqui, sinta-se indicado.

Alegrias:
1- amigos
2- risada
3- jesus

Medos:
1- ficar sozinha
2- ser enganada
3- decepcionar as pessoas

Objetivos:
1- faculdade, são paulo
2- família
3- felicidade

Obsessões:
1- fotografia
2- academia
3- cachorros

Fatos surpreendentes:
1- eu gosto de estudar
2- eu gosto de morar no interior
3- isso não é surpreendente :s

E já.

Comédia (?) em 1 ato, de Júlia Travaglini

2008-05-31T08:35:00.000-07:00

Personagens:
Júlia, a burra
Antônio, o instrutor bonitinho (leia-se lindo)
André, o instrutor legal
O mocinho bonitinho, ex namorado de
Luma, a metida a gostosona, mera figurante, personagem secundária

Cenário: Academia para pessoas de classe média, com aparelhos já gastos, QUE QUEBRAM COM FACILIDADE

Ato Único

Entram em cena Júlia e Antônio
Antônio: Julinha, como você terminou sua série rapido hoje, pode fazer meia horinha de esteira.
Júlia: Tá bom.

Júlia está cansada e estressada, coloca na velocidade máxima para caminhar. Ela fica reparando no cara bonitinho que corre ao seu lado. Pensa com seu zíper: como é que aquela mocréia da Luma já conseguiu namorar com ele? Distraída com seus pensamentos, não vê que sua toalhinha pink está escorregando... quando de repente... sua toalhinha cai! A toalha já está indo embora quando Júlia desliga a esteira e abaixa para pegar a toalha.
Detalhe: A ESTEIRA NÃO PÁRA IMEDIATAMENTE E AINDA ESTÁ EM MOVIMENTO!
Júlia se assusta e salta da esteira sem tirar as mãos da barra lateral da esteira onde se segura.
De repente: CLATAPOFT! A esteira desmonta! Ainda bem que Júlia havia saltado... André corre assustado, não, Júlia, não se feriu. Ouve-se a risada de Luma. A academia fica em silêncio. Júlia está roxa. Ela desmaia. Puf!

tirando a parte do desmaio, o resto é verdade :s

2008-05-27T13:06:00.000-07:00

Oi =) Tá, eu sei. Eu acho que ninguém mais nem lembra quem eu sou. Porque, caramba (!) faz mais de um mês que eu não venho aqui. Mas razões maiores do que o meu desejo me impediram de me sentir livre quando escrevo aqui. Bem, então, será que eu posso começar de novo em vez de onde eu parei? Tá, eu vou me dar essa liberdade, tá? Então, tá;
Meu nome é Júlia. Agora sou filha de pais separados. Meu pai se mudou de casa pra minha mãe e eu podermos voltar pra cá, na minha casa. Meu pai tá morando num hotel, porque afinal ele precisa trabalhar. Já faz um bom tempo que eu não vejo ele. Mas acho que vou me encontrar com ele hoje a noite, se a minha mãe deixar. É, minha mãe precisa deixar. No último mês eu fiquei morando no quartinho dos fundos na casa da minha tia. Não foi fácil. Mas já passou. Minha mãe procurou a justiça pra tirar meu pai da minha casa. E deu quatro dias pra se virar. Eu queria ter ajudado, mas a minha mãe não deixou. Por um tempo, eu fui proibida de falar com ele, e nesse tempo, meu mundo desabou na minha cabeça. Meu pai chjegou na casa da minha tia, e falou que eu já podia voltar pra casa. Pediu pra que eu levantasse e me deu um abraço. O melhor abraço da minha vida. Mas ele começou a chorar. Eu nunca vi meu pai chorar, ou, nunca tinha visto. Dias depois, meu namorado terminou comigo porque eu não estava dando atenção pra ele. Fim. =)

Agooora, eu tô bem melhor. E voltei pra minha vida com tudo. Daqui há três meses vou encenar O contrato azul, uma peça de uma hora, com dois personagens, um homem e uma mulher. Mau grupo de teatro tem quatro homens e quatro mulheres. Nós todas vamos fazer a mesma personagem, todod eles o mesmo papel. E vai ficar demais. Torce por mim gente!

beijooos e daqui a pouco eu posto algo mais útil que isso

desculpa, se eu não consigo esconder

2008-04-23T12:32:00.000-07:00

Sabe quando dá vontade de sumir? Qunado você percebe que contou a sua vida pra todo mundo e agora todo mundo quer saber como você está, mas você não está mais afim de contar como se sente?! É fiquei assim depois que tudo aconteceu.
Os únicos que me ajudaram foram vocês ^^ Talvez porque não me conhecem ou porque vêem a situação de fora. Mas quem convive comigo, quer estar no meu lugar e acaba atrapalhando.
Eu queria ser invísivel, por um momento (já que fugir não adianta nada). Queria que niguém soubesse o que eu estou sentindo. Só que eu não nasci com esse dom e estampo na minha testa o que passa dentro de mim. Não que eu tenha medo do que eu sinto (tá, talvez eu tenha sim), mas é que de repente dá vontade de ser só seu, saca? Mas entra no palco a minha personagem, e a cena descreve a minha vida. E é nessa hora, que eu quero que as cortinas se fechem e nem precisa dos aplausos, não. Mas não é assim que acontece: entram outros personagens e a coisa vai fluindo, o roteiro muda de direção, os papéis se invertem e chega o happy end. Só que "o pra sempre, sempre acaba".
Ai, já tô até falando coisa sem sentido. Então, esquece tudo e começa tudo outra vez.
Oi! Tô tentando levantar do tombo porque eu descobri que ficar chorando pelos cantos não vai adiantar nada...

Vaso chinês

2008-04-18T10:24:00.000-07:00

Não, não esqueci que isso existe!
Mas é que bem, as coisas não estão acontecendo como deveriam (na minha opinião) acontecer. Porque não é fácil quando seus pais decidem que não querem mais morar juntos, e aí você, a única filha que mora com eles, fica perdida no meio dessa história toda, porque afinal, ela não tem nada a ver com você.
E aí, sua mãe te leva pra casa da sua tia, e você fica sem ver seu pai durante uma semana, e claro, sem internet.
Mas tudo bem, isso acontece com todo mundo, já é normal nos dias de hoje. Mas a minha família não é normal! Isso não é normal na minha família! Era um casamento de viiiiiinte anos! Vinte anos muito bem vividos, de uma união infalível! A gente era uma família linda! Eu, meu pai, minha mãe e a Lú. A gente sempre viajava, era sempre demais! Mas de uns tempos pra cá as coisas vinham mudando.
E sabe quando caiu a ficha? Quando meu pai apareceu no meio da academia (eu nem sabia que ele sabia onde eu fazia!) dizendo que não está nada bem. Eu queria poder voltar pra casa, queria que a Lú estivesse aqui, e que tudo voltasse ao normal.
Mas "o casamento é como um vaso chinês, quando quebra não tem mais conserto".
Se alguém souber como é passar por tudo isso, que se habilite e me dizer coisas legais, porque é sério, eu tô precisando.

Do tamanho da revolta

2008-04-10T09:31:00.000-07:00

Eu sempre sonhei em construir uma família, sempre sonhei com os filhos que vou ter, e já tenho até amor por eles. Mas, sentimento a parte, o que está havendo com o mundo? Parece que além da febre que o aquecimento está causando nele, seus hormônios estão sendo alterados! O que acontece com as pessoas? Talvez elas não enxerguem que o amor ainda existe e que o bem ainda pode ganhar.
Porque essa revolta toda? Simplesmente porque vidas estão sendo jogadas fora como se fossem descartáveis! Vidas estão acabando por falta de amor. E a cada dia descobrimos mais uma atrocidade contra quem mal tem voz pra se defender.
O que leva alguém a torturar alguém de onze anos que não lhe fez nada? E ainda que tivesse feito, qual o motivo para dar tanto sofrimento ao próximo? Porque pessoas tiram os folhos de suas mães e ainda acabam com suas vidas? Como as pessoas têm coragem de atirar uma menina de cinco anos pela janela de um prédio? Mesmo que não fosse filha ou entiada, ou qualquer coisa do gênero, é só uma criança! Uma criança que tem vida. A vida que Deus lhe deu e que somente Ele tinha o direito de tirar!
O que está acontecendo com o mundo? Alguém me responde?

Sobre o título

2008-04-07T14:17:00.000-07:00

Cheguei aqui, mal me apresentei e já saí por aí descrevendo pensamentos e sentimentos. E nem expliquei o porquê do título, do layout, ou da descrição. Apesar de não achar essas coisas tão importantes, ou interessantes, é bom entender o contexto em que a minha vida se passa.
Bom, pra começar, espero que minha vida, sempre gire em torno do teatro, se isso for possível. Eu comecei com as aulas no início do ano passado, e desde então, me apaixonei. Ou melhor, amei. Porque paixão passa, e esse amor sei que não vai passar.
Desde que eu comecei, passei a prestar atenção no que eu sentia ao interpretar. E acabei descobrindo, que a vida em si era a própria encenação. E descobri também, que na encenação, você pode ser o que quizer, podendo usar a própria alma pelo lado de fora do corpo (mesmo com o medo latejando dentro do peito). Mas toda encenação vem com um roteiro, e a vida é tudo na improvisação, então, decidi montar um roteiro para ela, só que depois que já se encenou!
Tá, pode parecer meio bobo ou sem sentido, mas é isso que eu quero! Escrever a vida. :)

2008-04-03T17:23:00.000-07:00

As coisas de repente ficam estranhas. Sempre acontece alguma coisa e seus pensamentos mudam de rumo. Depois de refletir muito sobre o que aconteceu nesse fim de semana, decidi que não quero mais pensar no que vai acontecer comigo e com o mundo desse segundo em diante. Não quero mais pensar de onde viemos, nem pra onde vamos depois que nosso organismo parar de funcionar. Não quero mais discutir religião, crença e política. Não quero mais discutir a fé de cada um. Depois que tudo aconteceu, não quero mais pensar em como as coisas deveriam estar acontecendo, ou como deveriam ter acontecido. Não quero mais pensar se foi Deus que quis assim, ou se foi porque nos descuidamos. Não quero procurar culpa ou culpado. Não quero mais pensar no céu, ou na terra. Quero morar na terra e viver no céu, seja ele onde for. Não quero mais pensar se alma existe e se existe vida eterna. Quero sentir tua alma perto da minha e a minha perto da de Deus. Não quero mais pensar se depois da morte existe outra vida ou se a mesma continua para sempre. Quero esperar pra ver no que vai dar. Quero parar de pensar, e passar a sentir. E viver, é claro, intensamente.

ps: Na terra agora falta um amigo, pra muita gente. Ele vai deixar saudade, mas o seu sorriso vai sempre alegrar muita gente, através da nossa lembrança. "Mas vou lembrar que não se morre quando se deixa vivo o seu olhar, dentro de nós".

2008-04-02T08:17:00.000-07:00

Você acorda, olha pela janela e fica com vontade de pensar. É assim que acontece comigo. Na verdade, isso é raro acontecer porque na verdade, eu sempre acabo acordando 10 minutos atrasada, desligo o despertador e saio correndo. Pego a biclicleta, o mp4 e bora subir aquele morrinho. Mas normalmente, eu não subo, não. Eu desço da bicicleta, porque normalmente eu não estou com paciência pra fazer esforço físico. Bom mas se pelo menos, se eu tivesse um tempinho pra abrir a janela e olhar por céu e pensar... talvez a vida fosse mais legal, ou pelo menos, menos estressante.
Por falar em vida, ela me faz querer pensar. Pensar no que eu sinto. Mas muitas vezes, morro de medo de pensar no que eu realmente sinto, como se alguém pudesse expiar pelos meus olhares aquilo que existe na minha alma. Sinto como se eu sentisse coisas que não deveriam ser sentidas. E pensando nisso, criei esse blog. Pra deixar de ter medo que as pessoas saibam o que eu sinto, e pra deixar de sentir como se eu sentisse coisas que não deveriam ser sentidas. =)
Prazer, eu sou a Júlia.
E se você teve a paciência de chegar até aqui, me avisa. Se não quiser, tudo bem, esse blog é pra mim.